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Porque preciso de escrever no meu bday!!!!
Ao longo dos meus anos eu já me preocupei muito em construir uma carreira pra honrar meu diploma, dar orgulho para as outras pessoas.
Também me preocupei em construir uma família.
Eu que de certa forma sempre neguei e critiquei o modelo social "tradicional" inconsciente por muito tempo, por tentar segui-lo, tive muitos problemas e fui considerada estranha, esquisita e sofri a toa.
Travei por muito tempo sem saber uma luta interna, porque eu sempre que pude fiz tudo que eu quis, e isso não agradou a muitos, mais eu também sentia uma tristeza por não ser a filha que eles esperavam, a namorada que eles queriam, a arquiteta reconhecida.
Todos nós gostamos de ser aceitos, mas aceitos do jeito que somos.
Mas o mais difícil é realmente nos aceitarmos como somos.
Construir o que sou como mulher custou muito suor da minha família, minhas pessoas queridas, de mim mesma,e com o tempo de certa forma me aceitaram, porque também perceberam que eu não iria me render ao "coro dos contentes".
Faço o que acho que é certo.
Eu entendi com meus tombos, minhas cabeçadas, que mais importante do que sermos inteiros, é compreender que isto pode "soar" agressivo e difícil para as outras pessoas, então com sabedoria sabemos o que de nós podemos mostrar a cada pessoa, para nos respeitarmos e respeitamos o outro.
Minha mãe sempre me disse algo mais ou menos assim "não espere tanto das pessoas porque cada um pode dar somente o que tem".... Aí gente como foi difícil entender isso, de verdade.
Entendi que se você de coração e alma se abre para as possibilidades da vida e de Deus tudo é mais simples, e é uma pena que nem todas pessoas que lerem este texto compreendem realmente isto.
Planejei muitas coisas, realizei várias, algumas de ponta cabeça, outras não consegui, mais me formei no curso que eu queria, já fui arquiteta, empresária, agora sou vendedora de jóias em navios transatlânticos, leia-se hoje sou mundão, ahhhhh até que está bom! Kkkkkkk
Ser mundão não é fácil, uma vez que não nasci em berço de ouro.
Eu sempre quis conhecer o mundo, ou ao menos parte dele, e sou muito grata por ter esta oportunidade.
O que vou ser? Como? Tenho planos sim, mais aceito meus desígnios, e se tiver que mudar tudo... Vamos lá ...!
Tudo bem não estar casada, isso é um sonho pra mim ainda, tudo bem que provavelmente eu não terei filhos, por isso quero muito ver a Sofia crescer, até agora ela é o mais próximo de filha que eu tenho, Cunha não tenha ciúmes, tudo bem ficar longe das pessoas que amo a cada seis meses, e então de férias a cada dois meses aproveito cada segundo com todos eles.
É, eu fiquei mais sensível, mais intensa, mudei ainda mais meus valores, sou muito mais verdadeira comigo mesma, é eu tenho muito orgulho de vir de onde vim e tornar quem sou com integridade e honestidade em minhas escolhas, sem derrubar ninguém.
Ando muito apaixonada por mim!
Como eu me sinto, hoje, meu aniversário?
Feliz!
Como é ter 34 anos? É ser eu cada vez mais eu.

De fulião não tenho nada

Então é carnaval, e o que eu descobri é que eu não sei em que parte da minha vida eu me perdi, ou me achei, sei lá, estou muito confusa.
Eu pude escolher entre passar o carnaval em Salvador (ano passado eu passei por lá e diga-se de passagem que carnaval e poderia passar este ano novamente sem pagar passagem aérea e hospedagem) e passar o carnaval em casa, e para a surpresa de muitos eu escolhi passar em casa.
Mais também não poderia ser diferente, eu morrendo de saudades da minha afilhada, cujo aniversário é na segunda de carnaval, eu sem beber álcool, e com o coração cheio de dores amorosas...
É verdade que as pessoas mudam, mais mudar tanto assim é normal?
Ultimamente olho no espelho e tenho uma profunda estranheza de saber quem eu sou mesmo não sabendo exatamente quem sou.
Desde que tive depressão me considero uma pessoa diferente, ufa porque se nem assim não mudasse também...
Mais sem falsa modéstia, me sinto uma pessoa melhor, não no sentido de dizer que eu sou melhor do que alguém, mais no inteiro significado que eu sou uma Danilla muito melhor.
Muitas coisas aconteceram desde então.
Fui empresária, fiz pós-graduação em outra área, tentei voltar pra arquitetura e até hoje não entendi direito como fui parar como vendedora de duty free de navio, ah para ser mais exata agora jewelry specialist.
Ah quanto a trabalhar no navio, alguns tem acompanhado esta minha deliciosa aventura profissional do tipo humana viajante e marinheira.
Por quantas coisas eu passei, e olha o que me tornei?
É sério ainda não tive coragem de perguntar pra minha mãe se sou uma pessoa melhor, até mesmo porque eu estava há seis meses fora de casa.... mais não sei se quero saber!
Quando eu digo que eu não sei se quero saber é porque me sinto tão bem vivendo como vivo, sendo que eu sou, que qualquer "ameaça" a este meu estado emocional se torna irrelevante diante tudo que acredito.
Não sou uma mulher de "e se".
Digo sim ou não, e quando fico na dúvida não é um bom sinal.
Não condeno quem está por aí beijando e bebendo como loucos, como se o mundo fosse acabar neste final de semana, mais sinto que com a postura que eu tenho hoje, percebo que realmente envelheci.
Estar aqui ao lado da minha família neste momento era tudo que eu precisava, tudo que eu quis, e deixei pra traz crescimento no trabalho, um amor dividido, e com isto sinto uma paz de espírito.
O meu ex namorado me disse em uma discussão quando ele estava com raiva de mim que "você tem que parar de viver essa vida de se mostrar cada dia melhor apenas para escrever no facebook", e eu nem sei direito porque eu lembrei disso agora, mais o que quero deixar registrado aqui é o seguinte, eu sou um ser humano, nem tão normal e nem tão louca, mais me ame ou me deixe.
Tenho meus defeitos, qualidades, paixões, fraquezas, riquezas, conhecimento, caráter e várias outras coisas que possam descrever "parte do que sou", até mesmo porque como já disse por aqui que acredito que todos mudamos a todo tempo e se nem nós temos uma exata certeza do que somos, imagina alguém querer dizer o que somos.
Está bem as pessoas quando estão chateadas falam besteiras, eu falo muito, e eu o perdoo, mais ninguém é obrigada a compartilhar do que eu penso, não é obrigado a me aplaudir, apoiar e etc, mas o mínimo é respeito.
Se venho aqui escrever porque penso que sou melhor, e que partilhar um pouco do meu cotidiano poderá ser útil, divertido, interessante para alguém é porque me sinto bem assim.
E para um texto meio que sem tema como este, é melhor finalizar, tenho muita coisa pra atualizar no meu blog, e segurem ai em suas cadeiras, tenho muita história para contar!
Bom carnaval, aprecie com moderação, mais é claro se jogando como queiram.
Beijo fulião, que de fulião não tenho nada, porque desta vez eu estou em casa e não estou no mundão.

Mundo de fábulas, arivedercci

Na minha carteira tem euro, dólar, real e pesos argentinos, sim é o segundo contrato como shop attendant que se acaba.
Dessa vez um mundo de fábulas, e o Costa Favolosa vai sim deixar saudade, de pessoas, momentos, fatos, trabalho.
É um alívio e sensação de dever cumprido.
Neste exato momento metade de mim é alegria e a outra metade tristeza, mais em ambas metades eu sou amor.
Muitas atribulações, porém um arem de emoções sensacionais e indescritíveis.
Sorri, chorei, amei, e como amei, gritei, me perdi e me achei.
Pedaços de mim que eu não conhecia se revelaram, hora bons, hora ruins e com todos eles eu aprendi, cresci e amadureci como há muito eu não via dentro de mim mesma, e há até quem possa se orgulhar, nem que seja minha mãe kkkkkk.
Trabalhei nas tables, cuidei de lindos diamantes, me certifiquei, tive três gerentes que olha, melhor não ser específica.
Posso considerar que voltei a trabalhar com a alma.
Fui a shows, festas, pizzaria, como "passageira".
Me "casei" e "descasei."
Me vi forte e pensei que não fosse conseguir, pode parecer estúpido, mais poucas pessoas realmente compreenderão o valor da minha vitória em cumprir estes seis meses se pensar nos fatos ocorridos com meu ser.
E então de alguns terei saudade, muitas saudades .
Carrego um pouco de cada um, e o que foi ruim só me tornou um ser humano melhor, e claro que entre erros e acertos vamos nos deliciando neste cenário que chamamos de vida, e em si tratando de vida a bordo...ui ui!
Pedro Bial chama big brother de nave louca isso é porque ele nunca foi tripulante de navio.
Sem muito alongar, porque se deixar escrevo uma bíblia, e também é verdade que eu odeio despedidas. 
A todos meu muito obrigada, e meus sinceros pedidos de desculpas, não sei ser metade, e também sei que por isso eu não sou uma pessoa fácil .
Beijo até a próxima, para alívio de muitos adeus e mãe prepara o feijão tropeiro que eu "tô" chegando.