Mundão eu voltei!

Aquele homem que deixou há alguns dias não foi o homem por quem me apaixonei.
É tanto que se fosse provavelmente ficaríamos juntos para sempre.
Sim, as pessoas tem total direito de mudar de opinião, de idéia, comportamento, até mesmo porque algumas coisas são previsíveis, e as que não são, estas sim devem nos assustar.
Talvez eu tenha inventado uma versão dele que só eu conhecia, e assim quando eu descobri quem ele era provavelmente que eu tenha mudado também.
Mudei minha percepção, minha sensação e é verdade que já vínhamos tendo alguns problemas.
Eu sei que não sou uma pessoa fácil, mais eu fui clara, inteira, sincera, fiel e me entreguei com autenticidade, e amei como se não houvesse amanhã.
Agora estou sem chão, perdida, sem direção, pois tínhamos grandes planos juntos, e eu não tenho vergonha de dizer como me sinto, como eu realmente estou neste momento.
Na minha cabeça não existe "eu ser" melhor do que ele, ele não me merece, o que realmente é difícil de aceitar é o fator de não ser mais querida por ele o meu amado.
A luz que estava iluminando minha vida se apagou, e óbvio que me sinto nesta plena escuridão estou com um desespero no coração.
Vou chorar tudo que der vontade, ainda vou mesmo sabendo que não leva a lugar nenhum tentar entender o que aconteceu, e sinceramente pela primeira vez em todas minhas relações sinto na alma a satisfação de ter feito tudo, mais tudo mesmo, para que fossemos felizes juntos, que fiz tudo certo.
Nem todas relações são bem sucedidas e na verdade o namoro é o tempo que temos entre amar uma pessoa e saber se queremos, os dois, viver juntos pra sempre e tornar esta pessoa a nossa "metade".
Somos os dois inocentes e culpados, somos humanos e cometemos erros o tempo todo.
Difícil olhar pra ele e não beijar, não falar manhoso, perguntar como foi o seu dia, não sentir desejo e ternura, mais também impossível não sentir uma profunda e demasiada tristeza.
E é também nesse momento tão desesperador, que sinto duas alegrias tão peculiares; a de descobrir as pessoas que realmente valem a pena chamar de amigos e o fato de saber a força que tenho.
Pensei que eu fosse morrer, senti dor, mais dor física mesmo, desespero, vontade de jogar tudo pra cima, pular no mar, pensei em arrumar alguém só "pra pirraçar", mais sei porque aprendi antes, só o tempo cura isso.
E assim desse jeito meu atrapalhado preciso passar por isso para ser uma pessoa melhor e superar minhas próprias mazelas.
Vai passar.
Sempre vale lembrar que elogios nesse momento são como ouro.
Ta passando.
E não sou eu que estou dizendo, e nem foi só uma pessoa que disse que estou mais bonita (perguntando o que aconteceu!), sendo assim "segura na mão de DEUS e vai"!
Vem mundão, eu voltei, mais forte, madura e linda!

Porque eu sou assim?!

Não tem lugar pra mim neste mundo.
Descobri isso recentemente e ainda não sei o que fazer com essa informação.
Para mim é normal eu ser estranha, um dia desses um colega de trabalho disse que eu era estranha com o tom de "chingamento", e eu disse a ele "estranha pra minha pessoa é elogio".
É algo deve estar errado mesmo, meu primo Roberto só me chama de coisa esdrúxula, coisa exótica.
Na maioria dos casos e lugares que convivo em "comunidade" me sinto esquisita, pelo meu jeito de pensar, agir, vestir e assim vai.
E me sinto assim desde pequena.
As "mocinhas" queriam ir pra Disney e eu pensava em ir pra Paris.
As mulheres da minha cidade em sua maioria se preocupavam em arrumar um marido, e eu queria viajar, conhecer o mundo.
Muitos pensam em não fazer "nada" quando se aposentarem, eu já tenho em mente tantas coisas pra fazer que acho que preciso de mais umas três vidas só pra minha aposentadoria!
Eu tenho uma mania horrorosa de perguntar, porque? pra que? Como?
Ainda tenho coisas que digo como, não sei, discordo, não ta bom, eu não quero, eu não gosto.
E tem hora que isso tudo me da uma "dor de cabeça"!
Eu só queria ser uma pessoa comum, que não questiona, que aceita sem sofrer, pelo menos é assim que percebo as pessoas ao meu redor.
Todo mundo parece que dorme e acorda "numa tranqüilidade" e eu sinto uma espécie de agonia infinita, entre minhas decisões, futuro, escolhas.
O que ser quando crescer?!
Vai ver eu não sou deste mundo.
Não acho que tenho uma distorção da verdade, porque também acredito que verdade é relativa.
Não quero que soe como ingratidão, ou insatisfação, reclamação, sou agradecida por tudo que tenho e sou...
Alguém aí sente este desconforto?
Eu acredito em Deus, gosto de chocolate, tive um cachorro até ele ser roubado, pago prestações do meu carro, não tenho casa própria... As vezes até pareço normal!?
Aí gente, porque eu sou assim? !

Hora do crossing

Definitivamente e literalmente este é o contrato das pipocas.
Todos os dias após os trabalho, é sempre mais de uma da manhã, comemos pipoca, estou até com medo de descobrir as calorias que este alimento tem kkkkkk porque é pipoca como se não houvesse amanha.
E gente tanta coisa já pipocou na minha vida nesse contrato!
Alguém escreveu algo assim "é o calor que transforma o milho em pipoca", gente não dava pra ser um pouco menos "quente" não?!
Aff!
Tenho visto aqui comportamentos que não me agradam, incluindo o meu, (ai nao quero falar disso agora) as vezes aquela vontade de desaparecer volta.
Depois de muitas inspeções, arrumação de depósitos, contagem de swarovski só entendo porque me submeto a isto tudo (e mais um pouco-melhor nem comentar) quando olho minhas fotografias e vejo um pedaço do mundo nelas e ao mesmo tempo a minha alma realizada.
Sim, tenho muitas historias pra contar.
Agora eu sei um pouco sobre diamantes, tanzanites, rubis, pérolas e companhia, e também que presentear é colocar um pouco do amor em "um pedaço de matéria"! Especialmente em si tratando de jóias.
Já vi pessoas felizes com um "brinquinho" e pessoas tentando comprar a felicidade com um pedaço enorme de diamante.
E tudo isso indefere da nacionalidade, escolaridade, dinheiro ou nível cultural.
E com o que vivo aqui, tenho mais certeza de que beleza não significa estilo, e que estilo de verdade é pessoal, "incopiavel" e não é para todas pessoas.
Tenho percebido que algumas máximas fazem sentido, e realmente só sabemos a força que temos até precisarmos dela de fato.
Em terra de "delivery, quem tem um day off é rei", isso só alguns entenderão, me desculpem estou muito cansada para explicar.
Porque ficar longe de nossas famílias, amigos, casa, comida? Aqui só consegue superar tudo isso quem sabe o que quer, nem que seja saber que o que quer é ter férias.
E gente, tem passageiro que é tão legal, que faz com que suportemos os passageiros arrombados.
Quando estamos aqui ficamos meio aéreo, fora da nossa realidade, a realidade do nosso pais, por exemplo este ano eu não votei, fora do contexto real e tudo é absorvido e vivido com outra intensidade e percepção.
Eu pensei muito em voltar pra casa, e tive por um triz, vamos ver se agora com as mudanças do time, se melhora as condições de trabalho.
Promessas já foram feitas, vamos ver o que acontece.
Agora preciso dormir é tarde e amanha de manha tenho treinamento.
Buonasera, me liguem em dezembro, que é quando graças a Deus eu chego no Brasil.
Ah e não morram de "inveja" mais até minha calça de academia está "caindo!
E é hora do crossing minha gente, terceiro em um ano, vraaaaaa!

Quase poliguota

Então agora eu carrego no peito três bandeiras além da brasileira, Itália, Espanha e Inglaterra, para alguns cargos de quem trabalha no navio significa os idiomas que a pessoa fala.
Não me considero fluente, mais é com o conhecimento que tenho dessas línguas que eu vendo para pessoas do mundo inteiro.
Imagina vender pra uma chinesa que não fala nada nem em inglês?!
Todos os dias aprendo palavras novas, e assim mais um dos meus sonhos.
Sim, tem gente que sonha em ser famoso, por exemplo, e eu sempre sonhei em falar inglês.
Foi sofrido fazer o curso de inglês já com quase trinta anos, e pagando pelo curso, e devido vários acontecimentos  não consegui terminar, mais o meu investimento no conhecimento é que me proporcionou estar aonde estou.
Estudei muito via internet, e pode acreditar se você realmente quiser é possível aprender uma língua estudando online.
Sou muito feliz por tudo isso, até mesmo porque cresci ouvindo minha mãe dizer "tudo que você aprender é só seu, e isso ninguém vai tirar de você".
É verdade que se perder em um pais que você não fala a língua "mãe" é horrível, mas também é bom perceber que nem sempre estamos "prontos", mas que podemos tudo o que quisermos, seja pra qual coisa for.
Um dia desses eu passei sozinha na Itália, e conversei com italianos sem medo, sensação; liberdade!
A vida de tripulante é fascinante por muitas coisas, os laços multiculturais, os lugares as peculiaridades de cada nacionalidade tem, e estou me tornado um ser humano melhor.
Me sinto completa quando penso que mesmo sendo vendedora do duty free do navio, e ainda assim agora que vendo jóias, realizo muitos desejos que talvez eu fazendo o que eu "deveria" estar fazendo, que é a arquitetura, pudesse levar anos para eu me desenvolver como pessoa, como profissional.
Não é e nunca foi por dinheiro as minhas escolhas, e isso me faz ter força para quando as coisas ficam difíceis.
E uma fé que se fortalece cada dia mais,
Ah gente basta falar "bonjour" que os franceses despejam um caminhão de palavras kkkkkkkkkkk.
Aí estudar francês, falar é muito difícil, mais toda vez que fecho a venda com uma pessoa q só fala francês, é que noto a importância da linguagem corporal, e que eu definitivamente estou aprendendo a vender.
O preço das nossas escolhas são cobrados, estou aqui aprendendo, amadurecendo, conhecendo lugares, sem pagar.
Aí Jesus como "se move la nave"!
Mais é muito bom poder sentar em um restaurante em boa parte do mundo e compreender o que as pessoas estão conversando!
#quasepoliguota

Parabéns boi

E mais uma primavera chegou.
Tenho certeza que o ano que passou foram de muitas realizações, assim como o ano que virá!
De você sempre espero e desejo o melhor, talvez porque você seja o melhor, ao menos é uma das poucas pessoas que conhece que anoitece e amanhece com este propósito.
Um amigo melhor, um irmão melhor...
Uma alma que não cessa a busca por evolução e em sua resignação coleciona belas historias.
Longe ou perto, de perto melhor, mais sempre presente.
Palavras, canções, poemas, lugares, sensações, tudo me faz lembrar você, que é meu amigo "mentor", que nem sempre é com sutileza,  mais me torna um ser humano melhor.
Louco por liberdade e sempre consciente da responsabilidade.
Cada dia mais maduro, e eu cada vez mais orgulhosa.
Irmãos de espírito, podemos sempre compartilhar tudo, e podemos sempre servir um ao outro, sem vírgulas ou pontos.
Irreverente.
Esquisito.
Perspicaz.
Sim, eu usaria milhares de adjetivos para lhe definir.
Não vejo a hora de reencontra-lo.
Ja sorrimos muitos sorrisos juntos, e tiveram lágrimas também.
Faz parte da minha vida.
A você sempre o desejo de felicidade, de sapiência, evolução, saúde, pra você sempre o melhor que a vida e Deus puderem oferecer.
Com todo meu amor, parabéns boi, muitos anos de vida.
Te amo, feliz aniversário!

Contrato das pipocas

Definitivamente e literalmente este é o contrato das pipocas.
Todos os dias após os trabalho, é sempre mais de uma da manhã, comemos pipoca, estou até com medo de descobrir as calorias que este alimento tem kkkkkk porque é pipoca como se não houvesse amanha.
E gente tanta coisa já pipocou na minha vida nesse contrato!
Alguém escreveu algo assim "é o calor que transforma o milho em pipoca", gente não dava pra ser um pouco menos "quente" não?!
Aff!
Tenho visto aqui comportamentos que não me agradam, incluindo o meu, (ai nao quero falar disso agora) as vezes aquela vontade de desaparecer volta.
Depois de muitas inspeções, arrumação de depósitos, contagem de swarovski só entendo porque me submeto a isto tudo (e mais um pouco-melhor nem comentar) quando olho minhas fotografias e vejo um pedaço do mundo nelas e ao mesmo tempo a minha alma realizada.
Sim, tenho muitas historias pra contar.
Agora eu sei um pouco sobre diamantes, tanzanites, rubis, pérolas e companhia, e também que presentear é colocar um pouco do amor em "um pedaço de matéria"! Especialmente em si tratando de jóias.
Já vi pessoas felizes com um "brinquinho" e pessoas tentando comprar a felicidade com um pedaço enorme de diamante.
E tudo isso indefere da nacionalidade, escolaridade, dinheiro ou nível cultural.
E com o que vivo aqui, tenho mais certeza de que beleza não significa estilo, e que estilo de verdade é pessoal, "incopiavel" e não é para todas pessoas.
Tenho percebido que algumas máximas fazem sentido, e realmente só sabemos a força que temos até precisarmos dela de fato.
Em terra de "delivery, quem tem um day off é rei", isso só alguns entenderão, me desculpem estou muito cansada para explicar.
Porque ficar longe de nossas famílias, amigos, casa, comida? Aqui só consegue superar tudo isso quem sabe o que quer, nem que seja saber que o que quer é ter férias.
E gente, tem passageiro que é tão legal, que faz com que suportemos os passageiros arrombados.
Quando estamos aqui ficamos meio aéreo, fora da nossa realidade, a realidade do nosso pais, por exemplo este ano eu não votei, fora do contexto real e tudo é absorvido e vivido com outra intensidade e percepção.
Eu pensei muito em voltar pra casa, e tive por um triz, vamos ver se agora com as mudanças do time, se melhora as condições de trabalho.
Promessas já foram feitas, vamos ver o que acontece.
Agora preciso dormir é tarde e amanha de manha tenho treinamento.
Buonasera, me liguem em dezembro, que é quando graças a Deus eu chego no Brasil.
Ah e não morram de "inveja" mais até minha calça de academia está "caindo!
E é hora do crossing minha gente, terceiro em um ano, vraaaaaa!

Escolhas

Vontade súbita de escrever sobre escolhas.
As escolhas que fazemos decide quem somos, pra onde vamos, como faremos.
O tempo todo podemos escolher, o que comer, o que vestir, que faculdade fazer, onde trabalhar... tudo, tudo mesmo podemos escolher.
Se formos entrar em uma especificidade religiosa, encontraremos quem diga que Deus quem escolhe tudo. Mas não seria Deus justo, então Ele também nos dá o direito de escolher, as vezes temos intuições, sinais, do que se deveríamos fazer, mais ainda assim escolhemos, o que chamamos na doutrina espírita de livre arbítrio. Bom, mais este texto não trata de religião, então prossigamos com nosso assunto.
Todos nossos sentidos e a nossa visão sobre o mundo, sobre as coisas da vida, sobre dinheiro, nossa personalidade, nosso caráter e etc, influenciam em nossas decisões.
Por isso as vezes esquecemos da beleza que é poder escolher, preocupados com futuro, com as consequências, nos perturbamos ao ter que optar por algo e/ou alguém.
Mas escolher é uma arte, porque dentro do que podemos escolher tem um certo limite, e esse limite está muito atrelado a nossa realidade, como por exemplo podemos escolher comer aquele pudim, ou uma fruta de sobremesa, o pudim é saboroso e delicioso, mais contém gorduras, açúcares, e faz mal a saúde enquanto a maçã é saudável, mais bem menos atraente ao paladar, e ainda podemos escolher fazer essa escolha todo dia, ou as vezes, comer pudim eventualmente não vai "matar" mais todo dia vai no mínimo engordar horrores e assim é nossa relação de seleção com tudo.
E uma outra face é que por sermos seres independentes, diferentes um dos outros, mas e ainda assim termos que vivermos em sociedade, as vezes alguém escolhe por nós, ou a escolha de alguém pode mudar toda direção de nossas vidas, forte isso não é mesmo?
Dentre todas as escolhas que eu fiz, a mais importante e primordial foi, escolher sempre o que minha alma e coração pedirem, poxa vida e isso as vezes me coloca em cada enrascada, mais não tira de dentro de mim a tranquilidade de pensar que eu fiz o que achava que era certo, o que seria melhor no meu ponto de vista na referida ocasião.
Eu quando comecei a entender o mundo, as coisas, formei um pensamento muito próprio, "meu", que as pessoas fazem com a gente o que a gente permite que elas façam, e isso também é uma escolha.
É real que depositarmos nossa felicidade, nossas vontades, sonhos, nas mãos de outras pessoas é também uma escolha, e aí meu amigo como costumo dizer "é só Jesus na causa", daí aquela pessoa faz o que julgar procedente e ficamos a mercê e refém da nossa escolha lá atras, a de não assumirmos nossa posição na vida, o comando de tudo, e deixarmos com que escolham por nós.
Eu acredito que as relações amorosas são as mais delicadas e influenciadoras no que tange a escolha, pois não escolhermos quem amamos por exemplo, mais podemos escolher continuar amando, ou deixar de amar e seguir em frente seja como a situação nos pedir.
Há quem goste de se vitimar, com a seguinte frase "mais eu não pude escolher", pôde sim, todos podemos, talvez só não soubemos escolher o certo, ou a hora de escolher....
Uma coisa é fato, devemos escolher ser felizes, ser feliz na carreira, no amor, na vida,  e ir atras de nossa felicidade.
Fazemos escolhas o tempo todo, é incontável o tanto de escolha que fazemos ao longo de nossas vidas.
E o dicionário já dizia:

es·co·lha |ô| 

substantivo feminino

1. .Ato ou efeito de escolher.

2. Opção.

3. Preferência.

4. .Seleção.

"escolha", in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa [em linha], 2008-2013, http://www.priberam.pt/DLPO/escolha [consultado em 25-07-2014].

E você já escolheu hoje?

Concordo plenamente com Pablo Neruda: "Você é livre para fazer suas escolhas, mas é prisioneiro das consequências".

Que

"Que" - de mim pra mim.

Que eu não perca minha espontaneidade porque a convenção social me censura.
Que não perca minha originalidade pra responder ao desejo alheio.
Que o capitalismo que vivo não me transforme em escrava ou robô, e coisas do gênero .
Que o orgulho que sinto não seja exacerbado ao ponto de não saber distinguir o que realmente importa nas minhas relações, seja ela de que tipo for.
Que o trabalho tenha a importância que deva ter, que ele seja meu sustento e forma de satisfação profissional mais que ele não seja a única coisa que importe na minha vida.
Que eu continue me sentando no chão sem me importar com "o sujar da roupa" quem lava é a máquina.
Que eu não sinta vergonha de perguntar uma coisa que eu não saiba.
Que o medo não me torne uma refugiada da violência desmedida.
Que eu continue defendendo o que acredito ser verdade, mais que cada vez mais eu saiba respeitar a verdade alheia.
Que eu compreenda que a minha vida é corrida, a das outras também, e que ainda sim eu compreenda o valor de cuidar das pessoas que amo.
Que o dinheiro tenha importância que ele deva ter, e não que ele seja o que mais importa.
Que a minha liberdade seja cada vez mais consciente, livre e responsável.
Que cada vez mais eu saiba dizer sim/não na hora certa.
Que eu não aproveite o agora sem me esquecer do futuro, mais que o futuro esteja no seu devido tempo.
Que sonhar continue me estimulando.
Que eu aprecie cada pessoa que a vida me trouxe, e que aprecie ainda mais essas pessoas por mais tempo e que eu continue sendo grata por cada um.
Que eu saiba cada vez menos para ter vontade de aprender cada vez mais.
Que eu tenha tempo de ver a beleza de coisas como o céu, o mar.
Que eu não me torne ridícula em nenhum sentido, mesmo que "isso ou aquilo" seja da moda.
Que continue existindo tinta de cabelo para eu continuar loura.
Que o materialismo que eu tenho no meu ser diminua cada vez mais, sem que eu não seja hipócrita ao ponto de dizer que não gosto do luxo ou do conforto, porque eu gosto mesmo.
E falando em luxo e conforto, que eles sejam fruto do meu trabalho, mais que a minha honestidade não seja afetada jamais por estes adjetivos.
Que as pessoas parem de roubar, mais principalmente parem de roubar os cachorros dos seus donos, porque isso não é justo e é muito dolorido .
Que meu senso de justiça esteja guiado pelas mais Divinas.
Por mais banhos de chuva.
Por mais demonstrações de afeto e sentimento.
Que a linha tênue que me separa das pessoas desapareça.
Que eu ainda possa escrever um livro e plantar uma árvore .
Que eu aprenda a nadar.
Que eu saiba o valor de um "eu te amo" mesmo que ele seja dito de outra maneira, e por mais "eu te amo" ditos também.
Que eu possa ser feliz sempre, e que eu possa aprender com a tristeza, do pouco que ela apareça.
Que eu compreenda de verdade o valor de cuidar da minha saúde.
Que eu pare de beber.
E que toda minha força esteja Deus e que Deus esteja em mim, sempre.

F5 da vida

Comigo não tem jeito.
Eu sou daquelas que acredita no amor.
E que vai continuar acreditando.
Daquelas que faz tudo que coração pede em nome do amado.
De todas as coisas que passei as mais belas foram proporcionadas pelo amor.
E também as mais doloridas.
É do amor que faz nascer os dias mais lindos, que faz da lua um espetáculo, entre outras coisas que me faz uma mulher melhor.
Não escolhemos quem amar, mas podemos escolher até quando deixar aquele amor nos infiltrar, modificar e permanecer.
As mais belas canções falam de amor.
Os poetas derramam sonetos em forma de amor escrito.
Hoje acordei me perguntando, há algo que se possa fazer para curar meu amor não correspondido?
Baladas, novas pessoas, bebidas são pura ilusão, isso já aprendi .
Não sei, alguém aí sabe?
No momento de uma desilusão amorosa só lembro das coisas boas, só sinto ainda mais a falta de cada coisa que o ser amado fazia pra mim.
Também porque acredito que mentalizar "coisas ruins" seja de quem for, de qualquer tipo de relação, não vale a pena, e não é o jeito saudável de curar a dor que se sente.
Chorar?
Talvez uma boa oração .
Há quem diga que não devemos olhar para trás, mais é quando olho pra "lá" que sinto conforto.
Já amei mais de uma vez, e mesmo assim ainda estou sozinha, e ser deixada, ou deixar nunca me "matou", mais quando relembro como eu era, não sinto nostalgia sinto força emergindo de tudo que ainda posso ser, o quão melhor eu posso ser.
Sinto esperanças e também relembro que cada vez que algo, ou alguém "sai" da minha vida, sou agraciada por "coisas e pessoas" ainda melhores.
É eu sou muito sortuda mesmo.
Mais sentir saudade amorosa não tem a menor graça .
Paro, reflito, respiro.
E não adianta fingir, tudo que eu queria era que ele estivesse aqui, mais como não será possível abro meu coração, escuto uma canção e ao longe da janela sinto alívio.
E meu sorriso volta.
E aos poucos tudo volta, com novas cores, novos sons.
Hei de um dia poder realmente poder dizer um eu te amo e ouvir a resposta com a mesma intensidade.
Agora o jeito é traçar nova rota, apertar o F5 da minha vida, aproveitar minhas férias minha família, meus amigos, dormir quando ser vontade, viajar para onde a alma pedir.
Daqui a pouco pego meu navio de novo para o Mundão .
É!...
Vai doer mais pouquinho, mais eu resisto!
Vou ali aproveitar essa vista linda, as pessoas incríveis que tenho ao meu redor.
Beijo, fui, me achem na internet porque aqui meu celular não pega.

De volta

Uma semana, sete dias que deixei minha "casa flutuante".
Poucas coisas mudaram, as pessoas estão do mesmo jeito, fazendo as mesmas coisas, o transito está mais caótico, a cidade está mais violenta, e eu me sinto mais esquisita do que antes de sair.
Mais a culpa é minha, uma alma que nunca coube direito dentro de mim e dentro do meu ciclo, e depois que se libertou de vez penso que, ter que voltar de vez agora, seria desumano.
É difícil mudar tanto, tento me reconhecer dentro da cidade que me viu nascer, estive também na casa que morei por quinze anos, e juro que a sensação que tive foi como se eu nunca estivesse estado lá, e é assim que sinto com a maioria dos lugares que eu vou desde que cheguei.
Daqui que me faltou mesmo foi poucas pessoas, e quando eu estava longe sentia todas elas no meu coração, mais definitivamente não sinto falta de viver aqui.
Ah a nossa comida, isso sim é melhor do que me lembrava, e eu senti muito mais falta do que imaginei.
Hoje finalmente eu dirigi meu carro, e acredito que até agora foi o único momento que me senti mais perto de ser livre desde que cheguei.
Quando olho a janela do meu quarto, e vejo carros, as luzes das casas, sinto uma saudade dolorida da imensidão do mar.
Eu nunca tive medo do navio afundar, e pela a maioria do tempo eu me esquecia de que eu estava dentro de um.
Aqui tenho muitas pendências pessoais para resolver, até projeto de arquitetura para fazer.
É bom voltar.
Mas toda vez que saio do banheiro tenho cuidado para não esbarrar na vasilha do Joe, (Joe era o meu cachorro de estimação), dai me lembro de que ele não está, e jamais estará aqui, a angústia torna a voltar, e por ele penso que ainda vou chorar um mundo de lágrimas.
Por um momento ou o outro, sem querer, ainda fico esperando ele pular na beira da minha cama, penso o quanto ele ajudaria agora que sinto tanta saudade do Miguel, ai o Miguel, como vou me acostumar a viver sem ele de novo?
Dormíamos juntos, acordávamos juntos, trabalhávamos e comíamos juntos, como não sentir falta?
Ah o amor... Sobre isso é melhor nem falar agora.
Sim, eu decidi a voltar, voltar a ser "maruja" quando soube que o Joe não estaria mais aqui comigo, mas estando eu aqui de novo tenho certeza de que ter que esperar dois meses seria horrível, as pessoas contavam os dias para sair do navio e eu pelo jeito vou ser daquelas que conta os dias para voltar para ele.
Sinto falta de poucas pessoas do navio, o que sinto falta mesmo é de acordar cada dia em um lugar.
E enquanto o navio não vem estou aqui, recarregando a pilha de família, de amigos, aproveitando tudo que Deus está me dando de melhor, e consciente que mesmo que por um tempo eu preciso me readapta

365 dias depois

Há um ano eu receberia a noticia que estava por mudar toda minha vida; aprovada para trabalhar no navio como sales associate.
Eu já escrevi um pouco sobre esse processo, mas o que vivi desde que coloquei os pés nesse navio é bem difícil de descrever.
Posso continuar registrando que tudo é muito diferente do que eu imaginava, e felizmente, tudo é bem melhor.
Tudo começa com trainings, regras, avaliações, drill.
Tem nova língua, novas pessoas, novo jeito de se viver, digo, vou para o trabalho a pé e pego no máximo engarrafamento de elevador.
Aqui ninguém chinga no trânsito, não tem batida, não tem assalto.
Mas aqui não se pode correr no corredor, não pode chegar um minuto atrasado, e se surtar tem que voltar pra casa nadando.
Eu posso dizer que uma expressão cabe bem para demonstrar o amadurecimento das pessoas, "aqui é onde o filho chora e a mãe não vê"!
Isso também é diferente do que eu pensei, achei que eu ia chorar bem mais, e penso que é porque me adaptei bem, e sou feliz demais desde o primeiro dia.
São culturas diferentes seguindo as mesmas leis, e aí você descobre que europeu é culto mais não é do tanto que falam, descobre que eles são muito "porcos", pasmem eles assoam o nariz na mesa quando estão almoçando, e fedidos também, pois não tem perfume "francês" que dê jeito.
Percebo que aqui como a grande maioria está longe de casa e dos laços de sangue e sociedade, somos "pessoas" mais libertas.
Sim, a putaria é gigante, e acho que nem é tão diferente do mundo real (isso é como chamo o mundo fora do navio), pois cada um de nós sempre podemos escolher a "libertinagem" ou não, aonde quer que formos.
Mas não há espaço para moralismo ou falso moralismo, pois trata de seres humanos (confesso que as vezes meio robôs) e algumas características que possuímos independe do meio, mas tudo bem não é o momento de filosofar.
Aqui é uma oportunidade perfeita para meninas virarem mulheres, moleques virarem homens,e ainda assim tem gente que só absorve coisas ruins.
Eu acho muito louco imaginar essa "pequena cidade" nos mares desse nosso Mundão.
Eu vim com alguns objetivos, e já atingi todos e me sinto muito feliz e realizada por isso .
Vivi coisas ruins, mais posso dizer que 95% foram momentos incríveis, inesquecíveis.
Tatuei no meu corpo a tentativa de expressar a importância de tudo isso e ainda tiveram mais duas malucas que compartilharam esta ideia.
E estas duas mulheres sensacionais, a Beatriz e a Viviane, acredito sim serem pessoas para o resto de minha vida, mesmo que em historias a serem contadas, foram presentes de Deus na minha vida.
Me apaixonei, de uma maneira que jamais imaginei, e passei a amar uma pessoa muito diferente "do meu padrão", pois ele é muito melhor do que aquele julgamento que fiz dele a primeiro momento.
Sobre esse amor ainda não sei rumos, mais está lindo enquanto está durando, ele me faz mais feliz, me faz eu me sentir mais forte e equilibrada, e pega na minha mão quando eu tenho medo e me diz "calma você vai conseguir".
Se eu disser que não quero que continue é mentira, mas deixo as mãos Divinas, que seja o melhor para todos envolvidos.
Sei que meu pai pouco ja ouviu falar sobre ele, mais disse que já gosta dele e manda abraço ?! Eu heim.
Sinto me estranha, com muita vontade de ir embora, mais parece que já sinto saudade desse jeito "crew" de ser.
Aprendi tudo que não devo fazer como gerente, e um pouco do que devo fazer se eu quiser liderar sem ter que "gritar".
Daqui alguns dias entro no avião para ir pra "casa", mais tenho minhas dúvidas se lá é minha casa mesmo, falo isso porque acredito que lar "é o lugar onde nossa alma sente paz de espírito dia e noite", e eu vim com uma dúvida e estou voltando com ela "o que quero ser quando crescer", mais vivi dias fascinantes, sim da pra encher a boca e se dizer que é feliz e ser de verdade, e eu sou do Mundão mesmo.
Quando se está em uma realidade tão diferente, como a que vivo agora, é mais fácil perceber que a sua família é o bem mais precioso que se tem, que mesmo longe se ama incondicionalmente, e que sem eles não teria sentido, ter "alguém pra quem voltar" é que dá sentido ao "ir"!
E assim vou aos poucos contando do que vi desse Mundão.
Beijomeliga, ah é, porque daqui alguns dias já podem me ligar kkkk porque meu celular voltará a pegar !

Para

Para meus amados um beijo e uma saudade que só faz aumentar o meu amor.
Para minha saudade intensidade.
Para minha felicidade que transborda, que ela não pare.
Para minha carreira de arquiteta mais uma vez espera, e uma paixão que não tem fim.
Para minha saúde cuidado sempre.
Para meu cachorro cuidado e carinho especial de pessoas especiais e muita saudade.
Para minha vida marítima um agradecimento especial a Deus e palavras que não consigo escrever como me sinto com relação a isso.
Para meu novo amor, cada dia mais amor, meu calor, meu carinho, dedicação, admiração e uma intensidade sem preocupação com tempo e/ou qualquer outra coisa.
Para o Mundão, ah para esse todo meu dinheiro, minha identidade, minha paz de espírito.
Para os que me decepcionaram minhas orações.
Para quem eu magoei, feri, machuquei meus sinceros pedidos de desculpas.
Para tudo isso e todas as outras coisas um eu cada vez mais inteira, madura, alegre, intensa e todo desejo de que eu sempre tenha tudo de bom que houver nessa vida.

Mundão pra sempre

Até parece que foi ontem que sai do aeroporto de Brasília e deixei pra trás todos meus bem mais preciosos com uma dor e medo indescritível, mas com uma força que nem eu sabia que eu tinha.
Eu sempre acreditei que Deus nos dá o que precisamos e também a cruz que conseguimos carregar.
Nunca esquecerei de tantas coisas que senti, tantas novidades, coisas que eu nunca imaginei que existissem, bem como lugares, e pessoas.
É acho mesmo que vou escrever um livro.
Outros países, outras culturas, novas regras e "modus vivendis".
Acabou a temporada brasileira e lá vai eu para o segundo crossing da minha vida.
Ah eu me lembro também que a vida do navio era como um oráculo, assim que eu cheguei, e três meses depois meus a bordo é como se praticamente meus trinta e três anos sim fosse um oráculo, e muitas das vezes sinto como se eu tivesse nascido pra viver e ter a vida que ando tendo.
Ah e ainda tem ele, mas sobre isso escrevo depois com mais calma, mais sem dúvida é a maior e melhor surpresa que já tive, e que já me fez romper com muitos dos meus paradigmas e isso eu adoro.
Mais honestamente eu jamais imaginei que fosse possível atingir esse grau de felicidade, e como alguém já escreveu que tem "haver com o tamanho da liberdade do coração", agora entendi de verdade.
Simbora hora de voltar pra Europa, e agora Mundão no corpo tatuado, e na alma, pra sempre.

Dia de 33

Fazer aniversario para mim não é só aumentar idade, fazer festas, ou ganhar presentes.
É um momento ideal pra fazer um balanço; de si mesmo para consigo e também para com os outros.
Avaliar planos, metas, objetivos, estejam eles atingidos ou não .
É principalmente momento de agradecer, a vida, a família, aos amigos e ao grande Deus.
Eu não acredito em horóscopo, mas acredito na conjunção das energias do universo e sim acho que nos dias do nosso aniversário não são melhores momentos de grandes decisões.
Hoje com 33 anos jamais imaginaria estar dentro de um navio em Punta del Leste.
Me sinto feliz, embora sinta muita saudade de algumas pessoas, mas juro que a distancia não tira de dentro de mim o carinho, o amor que tenho no coração, e ainda assim os sinto perto de mim.
É verdade que eu fui em um bom salão em Buenos Aires pra ficar bonita pra esta data, mas minha principal beleza vem de dentro, vem do encontro de mim mesma e uma paz de espírito que tão poucas vezes senti.
Olhar para frente, sonhar com mais muitos anos de vida, perceber quem estou me tornando ao longo desses anos compreendo que não agrada a tantos, mais mostra aos queridos e aos que valem a pena que eu cresci, que me torno cada dia um ser humano melhor, e antes que o papo fique filosófico demais vou mudar de assunto.
Oi, me chamo Danilla tenho 33 anos trabalho para uma empresa do grupo Louis Vitton como sales attendant, sou formada em arquitetura e pôs graduada em finanças e estratégia empresarial,já trabalhei com muitas coisas diferentes, gosto muito de viajar, amo minha família, tento todos os dias chegar mais perto de Deus, e quantos aos amigos são minhas dádivas da vida que penso que eu também ajudei a escolher. Sou solteira, atualmente tenho um caso, e gosto muito dele, e por este motivo tenho medo mas não consigo parar.
Sobre casar, ter filhos e etc não tenho opinião formada mas sei que não quero ficar sozinha.
Gosto de correr mas estou parada tentando retornar.
Descobri lugares, pessoas e amores incríveis e quanto as decepções e desprazeres que tive tiro lições mesmo que as vezes seja necessário deixar a poeira baixar.
Estou aprendendo italiano e ainda preciso melhorar meu inglês.
Não, eu não faço a menor ideia de onde vou passar minha velhice e é por isso que aproveito cada gota de juventude que tenho.
Sou chorona e falo alto.
Sou muito sortuda, a vida me da sempre o melhor mesmo que as vezes isso leva um tempo.
Gosto de dançar na chuva, de andar descalço e claro gosto de fazer sexo também .
Não gosto de gente vazia, e acredito que jamais irá existir algo mais importante do que respeito é que inteligência é uma das características que mais tenho apresso.
Bem essa é um pouco de mim, do que fui, sou e posso me tornar.
E honestamente não troco meus 33 anos pelos meus 23, estou muito feliz com meu corpo, minha alma, minha vida e muito agradecida.
Ah um beijo pro meu pai, pra minha mãe e pra você Xuxa.
Parabéns pra mim é até logo

10 minutos

Todos os dias por volta de 22:30 temos um intervalo de dez minutos para fazermos o que quiser, por exagero da galera agora para tirar esse tempo temos que "bater ponto", e se nos atrasarmos perdemos o benefício por um cruzeiro inteiro, assim veja o relato de um desses meus dez minutos; 
Sábado 15/02 -22:33 bati o ponto, dez metros depois chego no elevador e dou sorte de ele já estar descendo, entro porque por sorte ele está vazio;
-22:35 entro na minha cabine destranco minha gaveta pego o cartão telefônico para ligar pra casa...
-22:36 disquei um bilhão de números (porque é ligação internacional) e já são 22:37;
-22:38 falo com meu pai e 22:39 falo com minha mãe ( praticamente o tempo de dizer que estou viva);
-22:40 desligo telefone tranco a gaveta e saio da cabine;
-22:41 estou na frente do elevador e com o "truque" ele subiu;
-22:42 parou em todo os andares e os indianos enrolando e eu brava "man fast I'm late";
-22:43 desço do elevador corro dez metros até a loja e ufa consegui...
Quando eu digo que não tenho tempo ninguém acredita.
Quando não estou dormindo, comendo ou trabalhando é que sobra tempo para todas as outras coisas ( ligações, lavar roupa, limpar cabine, passear, ler....)
Deve ser assim que surgiu a expressão "não está fácil pra ninguém"!
Kkkkkk e mesmo assim sou feliz da vida!

E se tiver baqueada, vai baqueada mesmo

Realmente, eu não achei que fosse ver de tão perto coisas que ando vendo recentemente, é bem como diz a sabedoria popular; "quando eu penso que já vi tudo"...
Tudo bem eu sei que eu sempre vivi no mundo "Nárnia", mas aqui "Nárnia" é amostra grátis, a vida no navio é um grande buraco negro.
Sim, neste ultimo mês sinto como se eu tivesse envelhecido uns dez anos, pelo menos.
Morar no navio nem de longe pode ser descrita como ruim, pelo menos na minha opinião, mas mostra as facetas e comportamentos que nunca vi, de mim mesma e dos outros também .
Bem é verdade que quem tem caráter é igual aonde vai, independente da realidade e contexto que vive, e que pessoas "boas e ruins" temos em toda parte, mas percebo que muitos aqui se perdem de si mesmo não por maldade, mas por talvez por se sentirem mais livres e mostrarem o que realmente são.
Como eu já disse, aqui tudo é muito intenso e por isso também uma bela oportunidade de perceber quem realmente se é, quem se "quer ser".
Pessoas desonestas, pisando uma nas outras, sem profissionalismo, imaturas é infelizmente a minha realidade agora.
E como se tudo já não fosse difícil por natureza, alguns tornam tudo ainda mais difícil .
Sim trabalhamos muito, e alguns acham que a minha vida, a vida dos tripulantes, é só "alegria", ir a lugares paradisíacos, acordar cada dia em um lugar diferente, ganhar rios de dinheiro, apreciar comida e etc, e mais uma vez me valho da sabedoria popular "o povo só vê as cachaças que eu tomo, não vê os tombos que levo".
Não quero que estas palavras soem como reclamação, porque isto não é o que quero dizer, mas também é o retrato de uma realidade que provavelmente só quem vive sabe.
Eu honestamente, estou muito feliz, mas não sei se suportarei cumprir toda minha missão, esta última semana e todos seus acontecimentos, tem me feito repensar muitas coisas, e a vontade de ir pra casa existe, carência, saudade e cansaço fazem muita parte do meu cotidiano agora, e embora eu não goste de deixar as coisas que começo pela metade, não sei se consigo terminar meu contrato, pois eu não cheguei nem na metade, e me sinto as vezes exausta.
Acredito também que, lar é aonde a alma se aquieta, mesmo que não tenhamos um ponto fixo, e aqui nesse tipo de vida que estou tendo minha alma encontra pedaços de mim que por muito tempo eu procurei.
É bom se sentir assim.
Quando tudo fica difícil demais tento me lembrar do que vim realmente fazer aqui, penso em tudo que já aprendi e nos lugares maravilhosos que vi, e mentalizo os lugares lindos que posso ver e na pessoa melhor que posso ser quando tudo isso acabar.
Mas para isso é preciso respirar bem fundo, não se deixar levar pela maldade alheia, ser forte mesmo, talvez como nunca tenha sido necessário ser.
É quando vejo cenas como a que vi do capitão na nossa loja e compreendo que todos nós temos nossos limites que queremos mesmo no fundo é ser aplaudidos, respeitados, amados.
E ainda fico mais firme no meu pensamento de que o que vale é ser inteiro, verdadeiro, honesto, integro e que embora nem todos sejam assim, é necessário não se deixar corromper.
Sai de mim elétrons, e quem é "cipó" sabe que é necessário segurar na mão de Deus e "ir".
Sim, sou muito esquisita e isso também acredito que não vai mudar não é isso que está atrapalhando e nem é isso que eu quero, mas pra falar a verdade tudo que eu queria agora era comer uma boa "Coxinha de frango".
Do prazer das coisas simples e fáceis da vida estou cada vez melhor, olhar o mar, telefonar para a família, ter "miojos" guardados e compartilhar, ah compartilhar uma das lições mais preciosas e presentes na minha vida agora.
Aqui estou perdendo um monte de frescuras que eu tinha, minhas manias de repente se foram, ufa, ainda bem, mas percebo que novas manias estão surgindo.
Afinal viver nessa comunidade de que tudo se sabe, que de tudo se divide tem seus prazeres também.
Bom, chega de "enxer" vocês com estas palavras.
Um beijo para todos que eu amo, e aqueles que me amam, saibam que eu sinto uma saudade imensa e ímpar.

"E se tiver baqueada, vai baqueada mesmo".