Tenho que comprar cotonetes

Tenho que comprar cotonetes.
Eu encerro o ano com a mesma sensação que eu comecei ele, incertezas do tipo "certas".
O nosso íntimo, sexto sentido, o nosso Deus interior, chamem como quiser, não nos esconde nossas sensações no sentido de que ao pensarmos em determinada situação de nossa vida, "isso vai dar certo, ou não." Basta saber "se ouvir".
Eu tenho uma teoria ridícula de que se o fato é algo que eu não posso contar pra minha mãe, é porque isto/aquilo não é uma coisa legal, ou saudável. Vem uma voz baixinha da minha mãe "se filho escutasse mãe..."
A vida nos dá o que damos pra ela, também é certo que se nós não formos o principal preocupados com nós mesmos quem será?
Fazem conosco coisas que de alguma maneira nos permitimos que façam.
E então eu tenho tentado me exercitar no espelho olhando pra mim mesma e perguntando "e aí?"! Espelho não é só para ver "rugas".
Para mim este foi um ano de muito crescimento, profissional e pessoal, sou grata, mais tudo com uma boa dose de sofrimento.
Sofrimento pela ansiedade, pela insistência de querer da vida o que a vida tentou me mostrar de várias formas que eu teria outros caminhos, outras opções, mais eu escolhi.
Escolher é uma dádiva.
Escolhas trazem trajetórias inevitáveis, pessoas inesperadas, momentos inesquecíveis, sensações talvez nunca imaginadas.
Que delicia!
Não me arrependo das minhas escolhas, mais em próximas oportunidades semelhantes terei atitudes diferentes, pra mim isto é amadurecimento.
Há quem diga que amar é tudo, mais antes de tudo é muito importante saber se amar, se respeitar.
Se eu tivesse algo para lamentar sobre este ano é o fato de muitas das vezes eu ter me preocupado tanto com coisas que sequer dependiam de mim, ter me estressado com coisas que não valiam a pena e é aí exatamente neste momento percebo a ausência da minha fé, a fé verdadeira não nos deixa sofrer.
A ansiedade de querer resolver tudo, e ter "aquele final feliz", só atrapalham.
Até mesmo porque deveríamos pensar em um "caminho feliz", não o final feliz.
Sim, é pra mim um trabalho diário a busca do meu ser, ser uma humana melhor, e embora eu não acredite nas tais "resoluções de ano novo (ano que vem eu irei...)" é importante estabelecer objetivos, analisar o que fizemos e funcionou e o que fizemos e não foi bacana. E podemos fazer isto qualquer dia do ano.
As festas de fim de ano, o espírito de Natal, é um bom momento de balanço, de se enxergar sem medos, sem "roupas", celular, conta bancária.
Como eu me sinto tão igual e tão diferente ao mesmo tempo a Danilla de um ano atrás.
Como se sentir assim é indescritível.
Opa, parece que tem uma lágrima caindo dos meus olhos agora, e ainda bem que ninguém conseguiria perceber tudo que meus pensamentos e sentidos sentem agora.
Há tempos eu não sentia minha alma tão barulhenta e ao mesmo tempo silenciosa.
Sinto barulho das mudanças, sinto o silêncio que vem da paz de espírito, e isto é muito bom, a percepção do ciclo que se fecha, da culpa que deixei pra trás.
Precisarei talvez mais que um livro, quanto mais um texto pra explicar.
Estranho como eu estar sem direção me parece a direção mais correta.
Ta bom ninguém está entendendo nada aqui, já vou parar.
Mais se eu tivesse que dar um tradicional, do tipo brega, clichê, conselho, pense em você antes de tudo e todos, confie tua vida a Ele, siga sua fé e nunca se abandone por nada e nem ninguém.
Ser pleno é um "preço" que se paga, por não ter medo de se assumir e de arcar com as consequências de cada decisão tomada, experimente, eu recomendo doses progressivas pra quem ainda não experimentou ser autêntico, porque ser assim é emocionante.
Liberte-se, mais principalmente, liberte-se de si mesmo.
Somos um dos nossos maiores algozes.
Bom, me vou, tenho que comprar cotonetes, porque fiquei solteira de novo e não tenho como surrupiar cotonetes "alheios".
Nos "vemos" por aí.
Feliz 2016!

Ganhar o mundo tem seu preço

Ganhar o mundo tem seu preço, como tudo nesta vida.
Desde pequena eu sonhava em conhecer o mundo, meus pais batalharam muito para poder me dar tudo que tive, e me tornar quem eu sou, me orgulho muito, mais não puderam me dar por exemplo viagens "faraônicas".
As meninas na minha cidade quando fazem quinze anos ganham uma viagem pra Disney eu sonhava em conhecer Paris.
Desde que me aventurei na vida a bordo tive muitos ganhos e algumas perdas irreparáveis.

Festas de aniversário...s, casamentos de pessoas especiais e muito amadas por mim.
O Joe.
A morte do meu avô.
A festa de um ano da pequena Sofia.
Eu também não estava lá pra ouvir um "vai dar tudo certo" dos meus melhores amigos, nem pra dar o ombro quando muitos deles precisaram.
Aquelas festas "de parente" no domingo, e também aquele arroz com ovo que só sua mãe sabe fazer, e só quem está longe pode entender a falta de comer a "sua comida".
Passei esta noite sonhando que estava fritando e comendo Coxinha.
Sem dúvida a comida brasileira é a melhor do mundo.
A vida de quem está longe da terra que te viu nascer, não é tão linda como mostram as fotos do facebook.
Israel, Marrocos, Veneza, Buenos Aires, São Petesburgo, Santorini, Barcelona, Roma, Amsterdã...
Destinos incríveis, lugares inesquecíveis.
Do meu enriquecimento humano,não tenho dúvidas e acredito jamais conseguir descrever com "fidelidade".
Pude ver ao vivo lugares que vi nos livros da universidade quando estudei arquitetura.
Ah o prazer de poder vivênciar esse mundão é inenarrável .
Porém a falta que coisas simples, de uma importância sutil e intensa que eu não conseguiria explicar, acontece o tempo todo.
É uma vida de idas e vindas, passageiros extraordinários, historias e lições de vida, colegas de trabalho que contam as historias das guerras, as tradições de festas culturais que muitas das vezes só vemos na televisão.
Sim, eu não me arrependo desta minha escolha, que eu só entendi tão louca é depois que realmente comecei a viver cada segundo.
Entre lágrimas, sorrisos, saudades, chegadas e partidas, sigo mais penso que não por muito tempo, é preciso começar a preparar para voltar pro "mundo real..."
Mais isto é história para vários outros textos, por hoje me vou, um beijo pro meu pai, pra minha mãe e pra você que teve a curiosidade e paciência de ler este texto até o final.

My Darlings

I feel like I must send news for you.
Sometimes we cannot realize how small things are bigs and important for us.
And the main lesson it's that the time it's the must precius treasure that we have, and unfortunately once the time pass we have only memories....
I desire so much be here and because of my love I forgot to think about my time about my time work about me work without nobody to judge me (I mean work without my boyfriend near from me), about my workmates and how important each one could be for me!
I miss you a lot I wasn't prepared and I didn't expected that I would have so hard adaptation in another time, another management and also another ship.
I wouldn't say I'm sorry because I was who I could be but if I really new I spent more time with conversations, work more like a time, and enjoyed more with everyone.
I miss you a lot in one way that I incapable to write, I miss Alexandra put us to speed up the operation, Janet's laugh, Margarita's arriving ON time, the Italian one that it's more Brazilians than much more Brazilians that I know I'm saying about the carioca's one , Emiliana, of course, I'm mi Andrea's send everybody "sai da minha loja agora", Alexander make me company in He Bari's soup , Neel support for all, Andre's love, and Lais saying "it's like this in life" Danish speaking german, Eifel teaching chinise....
Every day I remember something and here I'm not the same I'm missing you and I'm missing who I could be with each one of you.
Here I feel uncomfortable, like I'm not part of them, but I hope the things will change and the things being better.
I wish all the best and I would like to say how important you were and are, and how I miss you.
Kisses

Costa Deliziosa 24 august 2015

36 pallets
Do I need to entry in the ship with my luggage? Seems like no!! Aff!
Transfer no transfer.
If I have to explain this part of my contract in short answer I have two expressions "I'm sorry" and "thank you".
Yes, I'm sorry for not being complete how I use to be, I lose myself one thousand of times and thank you because without you I couldn't stay until today....
For sure I'm leaving stronger woman and I'm thankful because I learned a lot.
I cried, I fight, I scream and as I said since the beginning, sometimes I fowling down...
I'll miss you but for sure nobody can be darlings like each one of you are for me.
I'll carry good memories, I had bad moments but I enjoy even if we had a lot of challenges it was a good time.
I don't have doubts that know Andre, my gift from God,it was the best thing that I could have in this contract and he will stay forever in my heart not only because I love him, because his soul it's special enough! Obrigada amigo!
In special thank you for Lais that in the first moment in my life that I thought to be dishonest she show ms how I should be and she will be special forever because I will never forget that the true it's the best way.
I really appreciate.
Let's speedy up the operation.
See you around the world.

 Costa Deliziosa 24 august 2015.

24 horas

O que é um dia se você pensar todos os dias que você já viveu ?
Imagine 24 horas com muita dor?
Ou então 24 horas na U.T.I?!
24 horas sem comer nada!

Quem sabe um dia dos sonhos, comer todas as gordices e não engordar....
Ou poder gastar a vontade, todo dinheiro do mundo, mais apenas durante 24 horas?!
Um dia em Paris, pouco!
Um dia na guerra, eternidade!
Dormir 24 horas?!
Ficar acordada por 24 horas?!
Meditar por 24 horas, possível?!
Uma mãe pode chorar 24 horas por um filho, e o filho chora 24 horas pela mãe?
Um dia na prisão ?!
Um dia na neve ou no deserto?!
Porém só um dia em um oásis ?
Porque não 24 horas bebendo cerveja, e 24 horas sem beber para um alcoólatra?!
Seu cachorro que partiu por mais um dia?!
Estudar 24 horas por dia?!
Um dia sem sol e/ou dia sem lua.
Um dia sem chocolate, socorro!
24 horas sem sexo.
Um dia perto de quem está longe, ou de quem já morreu, é muito? Pouco?
Uma declaração de amor por dia, não importa pra quem.
Um dia chuvoso.
Um dia ensolarado na praia.
Um dia muda, surda, cega, paralítica?
Um dia de princesa, 24 horas pra utilizar todos os recursos da tecnologia.
24 horas na internet.
Trabalhar por 24 horas.
24 horas de folga!
A saudade de apenas 24 horas!
As nossas primeiras 24 horas, já nas ultimas nem quero pensar.
24 horas dentro do avião .
Um dia inteiro em pé.
24 horas, 1440 minutos, 86400 segundos, podem ser tudo, podem não ser nada, pode ser a mudança que te alegra, ou pode ser o dia que mudou sua vida para sempre, pode ser agonizante, aterrorizante, longo, curto, intenso, sutil.
Podem ser as 24 horas mais belas de toda sua vida.
Não sabemos.
Não sabemos por mais quanto 24 horas, é certo que a vida não deve correr frouxa sem planejamento, sem previsão de nada.
E neste dia, o dito "presente", viva as 24 horas como se fossem as últimas, com responsabilidade é claro, porque assim você terá sido intenso, verdadeiro, amoroso, gentil e terá forças para acordar no dia seguinte "dizendo-tenho mais 24 horas o que vou fazer"?
E para cada um que ler este texto uma percepção diferente, mais que uma sensação de urgência de viver a vida profundamente, mesmo que seja por meia hora, ou por alguns pensamentos, com certeza irá existir.
A singularidade que nosso Pai nos deu é muito grandiosa para perder que seja 24 horas com brigas, tristezas, sofrimento, raiva.
Então arrasemos nas próximas 24 horas!!

Beijo me liga, agora tenho um número grego!!!!

Andiamo, è tempo di Costa Deliziosa

Nem adianta tentar me censurar porque eu sou adulta e gosto de pirulito, nem vem com mente maliciosa.

Continuemos!

#prontofalei
Agora ja posso começar a escrever realmente o que quero kkkkkk !
Chegou a hora de voltar pra casa de lata, foram 80 dias de férias, não posso reclamar do meu trabalho, afinal quem tem umas férias destas? Seu chefe mal deixa você sair por quinze dias, "tadinho."
Foram dias incríveis, inesquecíveis, as vezes entediantes, uma vez que seu lar é o mundão dentro da "casa de lata" ficar parado em um lugar  é chato também.
Aproveitei aniversários muito importantes, inclusive o meu !
Ah a Sofia, como pode uma criança tão linda, meiga, inteligente, tudo de bom assim?! Deus foi muito generoso conosco enviou uma mistura de princesa com anjo, como pode? Obrigada Pai!
As pessoas tiram férias e viajam, eu tiro férias e fico em casa, sou feliz com a minha escolha.
Tenho tempo para ver, ouvir, matar a saudade das pessoas queridas, fazer visitas, jogar conversa fora
Até mesmo porque tem muita gente que mora na mesma cidade que fica mais de ano sem se ver, eu revejo todo mundo a cada 7 meses... Bom não tá, mais também não está ruim.
Reatei meu namoro, ainda não tenho certeza que realmente vai dar certo, mais na verdade ninguém tem garantia de "ser feliz pra sempre com o príncipe encantado", como principalmente nós mulheres somos induzidas a acreditar, mais preferi investir no amor que tinha dentro de mim, no dele, e dar a nós dois a chance de aprender com os erros que nós dois tivemos, e também acreditar nos nossos sentimentos.
Com isso conheci minha sogra, um amor de mulher, para mim uma surpresa pra lá de boa.
Revi o boi, ai que saudade que eu estava dele, tantas historias, é bom perceber o valor de nossa amizade, o quão rara é, me orgulho de ver o quanto ele cresceu, e ele é o meu amor que deu certo (tão pensando besteira de novo, para, somos só grandes amigos), todo mundo merecia ter uma amizade desta! Foi bom "ficar a toa" com ele por alguns dias.
Com o dinheiro que economizei paguei meu carro! Agora até vender ele, ele é só meu.
Quando eu comecei a trabalhar no navio eu tinha "um plano", como de uns tempos pra cá minha vida está nas mãos de Deus enquanto meu coração estiver intuído a continuar eu continuarei, sem grandes planos mirabolantes, e assim desfruto com gratidão situações, lugares e pessoas que eu jamais imaginei que existisse!
Agora é hora de vender, de melhorar a qualidade do meu trabalho, de explorar o mundão, de sentir saudades das pessoas amadas, de ganhar dindim!..
Andiamo,  è tempo di Costa Deliziosa !

É, até que “tá” bom!

Então batom roxo por mais que esteja na moda não é pra qualquer pessoa, não importa se ele é da "Mac".

Descobri que um pouco de falsidade é necessário porque pessoas não querem saber da sinceridade o tempo todo, assim eu me torno um ser dispensável em muitas ocasiões.

Tem mentira que dói.

Não entendo mesmo o sentido de comprar um monte de coisas pra falar que tem, ao invés de comprar coisas que podem ser realmente usadas "por você".

Sexo é um assunto difícil e tabu ainda no século XXI , e por isso tem muita gente insatisfeita e amargurada.

Postar felicidade no facebook é clichê, mais imagine se ele fosse mais "muro das lamentações" do que é, tem muita alegria disfarçada por aí.

Não tenho mais vontade de morar em uma cidade "Grande", gastar 2h30m pra um percurso que seria de 40m me parece insano, principalmente se for pra fazer todos os dias, pois nem todos "temos escolhas", mais dentro da nossa "falta de opção" eu acredito fielmente que podemos ainda assim escolher.

É eu sou a legal mais chata pra comer que conheço, mais como eu cozinho, e bem, acho que minha chatice pode ser relevada.

Tenho que aproveitar as coxinhas, o feijão, as bananas porque daqui a alguns dias entro na bolha que todos conhecem como navio, ai a comida já sabem...

Ah dormir também.

Não sei se realmente quero ter filho, mais ninguém tem o direito de fazer esta escolha por mim, e como cada um tem sua própria vida pra cuidar(escolher), não aceito ser criticada.

Haja visto que simpatia demais é jogo de intenções.

Dinheiro é o nosso bem e também a nossa "chaga", então salve se quem puder!

O trabalho jamais será o principal item da minha vida, e ainda bem que tem muita gente que pensa ao contrário.

Me recuso pagar 400R$ em uma camisa porque tem "aquele nome".

Sim, infelizmente eu ainda sinto alguns traços de preconceitos em mim, fico muito triste, mais tento melhorar.

Nunca, mais nunca, serei uma pessoa calma, luto muito pra ser menos "estourada", mais calma eu jamais tenho essa pretensão, aceitem, ou me deixem!

Cada um devia se conhecer melhor, saber dos seus limites, muita, muita magoa no mundo seria eliminada.

Eu sei cozinhar.

Brincar.

Chorar.

Eu na escadaria de Jorge Selaron Rj - "Calada? Eu? Tá bom!"

Dirigir.

Sou arquiteta.

Sei usar o autocad( programa de desenhar projetos), porcamente.

Entendo de diamantes.

Trabalho para a Louis Vitton.

Estudei gestão empresarial e já tive uma empresa.

Sou madrinha da Sofia .

Filha da Vera.

Neta da Maria.

Namorada do Miguel, por enquanto, kkkk ao menos, nunca se sabe.

Gosto de patinar.

Gosto de sorvete.

Não abro mão de viajar.

Já fui à Itália, Croácia, Grécia,  Marrocos, Espanha...

Falo um pouco de italiano, espanhol e inglês, não necessariamente com a fluência devida.

É, até que “tá” bom!

Seres mutantes

Então a gasolina custa R$ 3,50.
Tomei um belo susto porque quando saí do país em Agosto do ano passado eu estava pagando cerca de R$2,79.
Eu juro que gostaria muito de entender coisas que eu sei que não estão no meu controle, como o que aconteceu na minha cidade recentemente, uma mãe junto com o filho atiraram  (4 tiros) e colocaram fogo na outra pessoa para eliminar a concorrência que eles tem ao próprio negócio, não consigo compreender, está fora do meu alcance psicológico.
É verdade que viajar abre muito a cabeça da gente, um intercâmbio multicultural como o que venho fazendo há um pouco mais de um ano trabalhando em navios de cruzeiros, facilita muito "o crescer", e isto é algo que o dinheiro jamais mensuraria, porém estar em contato com outras culturas, principalmente se elas forem mais desenvolvidas, te deixa muito sensível como o caso que citei acima.
Considero que uma das maiores riquezas do ser humano é sua capacidade de mudança, somos o que queremos ser, e a possibilidade de podermos mudar de opnião é uma dádiva, embora muitos ainda são daqueles que acreditam na "síndrome de Gabriela - eu nasci assim, cresci, assim, Gabriela", e ainda sim este tipo de pessoa ainda acha que pode criticar quem muda "nossa quando eu conheci fulano ele era assim, agora ele está tão mudado, tão esquisito..." Ufa que mudou! Se não fosse para mudar Deus não teria nos dado tamanha inteligência para nós e então viveríamos do jeito que vivíamos nos primórdios, lá na caverna.
Gostaria de saber ai quem abre mão ai do banho quentinho no chuveiro? Então alguém cansado de tomar banho "de litro", pouca gente conhece isso, para ter conforto, precisou mudar coisas como o sistema construtivo de um banheiro.
Não eu não me canso de escrever como eu mudei, principalmente por acreditar que mudei para melhor, até fisicamente (e viva as tintas e a academia - risos).
E já que estamos falando de mudanças, sim nosso país precisa urgente de mudança, mais quando vejo coisas como a roubalheira da Petrobrás chego a perder as esperanças.
Eu poderia me isentar da responsabilidade argumentando que eu nunca votei na Dilma, ainda sim me sinto obrigada a fazer algo, e percebi depois de um tempo que quando fui aos protestos em 2013  eu fazia parte de um "coro de pessoas" que estavam lá por puro descontentamento, e eu penso que a maioria como eu, estavam descontentes com si mesmos, e por sua vez quando isso acontece perdemos o foco, e as manifestações perdem o efeito impactante, sim, poderíamos manifestar um dia pela boa educação, outro pela boa saúde, outro contra a corrupção... e então agora eu decidi não ir aos protestos, porque não devemos apenas nos preocupar com sair na foto no instagram e sim com as reais necessidades de lutar por um país melhor.
Eu protesto de outra maneira, não dou dinheiro pra policial corrupto - prefiro pagar uma multa, não aceito dinheiro dos meus clientes (uma espécie de caixa 2) para facilitar uma venda, não ultrapasso quando tem faixa amarela dupla na rodovia, devolvo o troco que recebi errado e a mais, e penso que se cada um mantivesse sua situação de cidadão "em dia", nosso país já teria mudado a muito tempo, e estaria muito melhor.
"Jeitinho brasileiro", quando digo isto me refiro a "tirar vantagem" não é bonito!
É tem muita coisa errada, nosso sistema precisa de muitas mudanças, tanto no âmbito "ser humano", quanto no "ser social", "familiar", em todos os tipos de relações que podemos ter.
Muita gente por aí não aceita que o mundo mudou, mais penso que antes de criticar uma novela só porque tem duas lésbicas senhoras se beijando, o que a maioria deveria se perguntar seria porque estão assistindo novela ao invés de ler livro, conversar com a família, brincar com o filho? Ver pessoas matando uma as outras, fazendo maldade roubando é normal?!, então esta novela pode?
Precisamos nos despir de nossos preconceitos.
Precisamos perder o medo que a sociedade colocou em nossas cabeças.

Muita gente me fala assim "você é doida, deixar o ramo da arquitetura para ser vendedora?, e dai? Desde quando títulos trouxe felicidade ?
Entendo que o acesso as informações não chegam de formas igualitárias nos quesitos escola, relações familiares, e etc, mais a globalização não pode apenas servir para enquadrar o Brasil como o país que fica mais tempo acessando o facebook por dia, a internet é um dos meios de comunicação mais igualitários que conheço, só que cada um absorve o que há de interesse, por exemplo o básico do italiano que aprendi foi estudando sozinha online sem custo algum...
Temos que sair do desculpismo, da vitimização de nós mesmos, somos seres extramente inteligentes e poderosos, embora nem todos usam este "item" ao próprio favor.
Não somos o que temos ou vestimos, tem muito morto vivo que só sabe reclamar da vida que tem.
"O mundo muda quando nós mudamos".
Como já comentei aqui em alguns de meus textos, mudar não é fácil, mas depende apenas de nós mesmos, não tem hora certa, podemos começar agora, nunca é tarde pra sermos melhores, somos seres mutantes!
Posso até ter uma visão ingênua e superficial, de tudo isso que escrevi, mais e ai qual vai ser sua desculpa?

Desapego dói, e dói muito!

Desapego: de.sa.pe.go 

(ê) sm (des+apego) 1 Desafeição, desamor, indiferença. 2 Desinteresse. 3 Desprendimento. Var: despego. Antôn (acepções 1 e 2): amor, interesse.

Minha gente o desapego de desprendimento é o mais difícil.

Eu diria que nos últimos 07 anos eu estou sendo forçada a praticar o desapego.

Eu recém-formada já morando em Brasília, com bons trabalhos e fui convidada para fazer Casa Cor Brasília, em 2009, não investi nem um real, apenas meu trabalho, foi incrível.

Logo comecei a ficar doente e tive que mudar de volta pra Goiânia, em 2010.

Entre um trabalho e outro na cidade que me viu nascer, Goiânia, meu pai em 2011 deu para mim e pro meu irmão uma empresa de internet, (o que eu entendo de internet - usar o facebook kkkk) na cidade do interior chamada Morrinhos, lá eu fazia o trabalho administrativo.

Fiquei muito empolgada, tão empolgada que fiz uma pós-graduação na Universidade Federal de Uberlândia, na área de estratégia empresarial, até comprei um carro 0km, pois eu viajava para outro estado todo final de semana, mas a verdade é que eu estava novamente "me achando".

Logo veio a crise na minha empresa, e eu a "abandonei" para voltar para a arquitetura.

De volta a Goiânia um emprego relativamente bom, pertinho da minha casa, um bom salário, durou apenas 45 dias.

Este momento foi decisivo no meu desapego inconsciente, voltando na minha história lá em 2009 eu tinha feito uma seleção para trabalhar em navios de cruzeiros e desisti na etapa de entrevista em São Paulo, nesse momento, já em 2013, em que muita coisa tinha dado errado, eu decidi me liberar de vez e assumir que eu era mundão, e então fiz o processo inteiro e passei, e comecei a trabalhar no navio ainda em 2013.

Eu tinha um cachorro o Joe, o Joe foi o meu anjo, muito importante no tempo que eu morava sozinha e quando eu tive depressão, o Joe foi ficar na casa da minha prima para que eu fosse trabalhar no navio, e então alguns meses depois ele foi roubado. Quando eu soube parecia que mundo tinha acabado, vai doer assim lá longe.

Eu tive um namorado o Miguel, fomos juntos para o navio, e isso no meu segundo contrato já em 2014/2015  e ele terminou comigo quase no dia de Natal, quando eu estava perto de desembarcar, tivemos uma recaída, ainda assim eu resolvi não estender o meu contrato, porque eu queria vir pra casa no aniversário da minha afilhada Sofia, sem saber direito o que o meu futuro amoroso reserva, eu tive que desapegar de novo.

Lembra do carro, aquele 0km que disse acima, que está novinho da "Silva", tratado a banhos em lavajatos e revisão em concessionária? Então vou pagar o que devo dele e vender.

Sou muito lutadora, sou perseverante, já venci muita coisa, mais há pouco tempo percebi que eu de alguma forma eu tenho que aceitar a missão que vim fazer na Terra, embora eu ainda não saiba direito o que é, e desde então tudo que faço sempre peço a Deus pra me orientar e eu ouço a resposta e sigo os meus desígnios, e assim as coisas acontecem naturalmente, tá eu sei nem todo mundo concorda com isso que eu disse, então antes do texto ficar polêmico demais vamos voltar ao "simples" desapegar.

Tudo que tive como bem material e emocional, tenho sido obrigada a desapegar, tem um lance de sentir leveza sim, mais não é tão fácil quanto parece.

Libertar de tudo que nos torna dependente é uma tarefa que exige coragem, força de vontade, as vezes necessidade também, mas quando consigo me sinto como se tivesse me livrando de um vício.

Eu 34 anos,  sem cachorro, sem namorado, sem filho, sem uma carreira definida e em breve sem carro.

To f*rrada!

Desapego "forçado", é tudo que venho de certa forma passando, nestes últimos anos quando eu começava a vislumbrar com algo eu fui forçada a praticar o desapego, e isso eu vejo só agora, na época eu achava que o mundo era cruel comigo, e que fique claro que aqui neste texto não é reclamação, tenho uma vida linda, sou feliz, e tudo é reflexo das minhas escolhas, acredito muito em livre arbítrio, mais ultimamente tenho planos, mais a curto prazo, a longo prazo deixei pra Ele.

Se é  pra ser indiferente, que eu seja pra tudo que é ruim, que não vale a pena, pra tudo que é apenas material, que eu definitivamente me desapegue, se é para apegar que seja a Deus, ao amor, a liberdade...

Espero ser cada vez mais desapegada, afinal não tem como ser mundão amarrada a carro, e etc.

Mais gente, só pra encerrar, e pra falar a verdade despego dói, e dói muito, mais passa, espero que passe, acho que sem mais nem menos eu estarei vez por aí voando de puro desapego...

Vai que...!

Beijo e desapeguem!

34

Porque preciso de escrever no meu bday!!!!
Ao longo dos meus anos eu já me preocupei muito em construir uma carreira pra honrar meu diploma, dar orgulho para as outras pessoas.
Também me preocupei em construir uma família.
Eu que de certa forma sempre neguei e critiquei o modelo social "tradicional" inconsciente por muito tempo, por tentar segui-lo, tive muitos problemas e fui considerada estranha, esquisita e sofri a toa.
Travei por muito tempo sem saber uma luta interna, porque eu sempre que pude fiz tudo que eu quis, e isso não agradou a muitos, mais eu também sentia uma tristeza por não ser a filha que eles esperavam, a namorada que eles queriam, a arquiteta reconhecida.
Todos nós gostamos de ser aceitos, mas aceitos do jeito que somos.
Mas o mais difícil é realmente nos aceitarmos como somos.
Construir o que sou como mulher custou muito suor da minha família, minhas pessoas queridas, de mim mesma,e com o tempo de certa forma me aceitaram, porque também perceberam que eu não iria me render ao "coro dos contentes".
Faço o que acho que é certo.
Eu entendi com meus tombos, minhas cabeçadas, que mais importante do que sermos inteiros, é compreender que isto pode "soar" agressivo e difícil para as outras pessoas, então com sabedoria sabemos o que de nós podemos mostrar a cada pessoa, para nos respeitarmos e respeitamos o outro.
Minha mãe sempre me disse algo mais ou menos assim "não espere tanto das pessoas porque cada um pode dar somente o que tem".... Aí gente como foi difícil entender isso, de verdade.
Entendi que se você de coração e alma se abre para as possibilidades da vida e de Deus tudo é mais simples, e é uma pena que nem todas pessoas que lerem este texto compreendem realmente isto.
Planejei muitas coisas, realizei várias, algumas de ponta cabeça, outras não consegui, mais me formei no curso que eu queria, já fui arquiteta, empresária, agora sou vendedora de jóias em navios transatlânticos, leia-se hoje sou mundão, ahhhhh até que está bom! Kkkkkkk
Ser mundão não é fácil, uma vez que não nasci em berço de ouro.
Eu sempre quis conhecer o mundo, ou ao menos parte dele, e sou muito grata por ter esta oportunidade.
O que vou ser? Como? Tenho planos sim, mais aceito meus desígnios, e se tiver que mudar tudo... Vamos lá ...!
Tudo bem não estar casada, isso é um sonho pra mim ainda, tudo bem que provavelmente eu não terei filhos, por isso quero muito ver a Sofia crescer, até agora ela é o mais próximo de filha que eu tenho, Cunha não tenha ciúmes, tudo bem ficar longe das pessoas que amo a cada seis meses, e então de férias a cada dois meses aproveito cada segundo com todos eles.
É, eu fiquei mais sensível, mais intensa, mudei ainda mais meus valores, sou muito mais verdadeira comigo mesma, é eu tenho muito orgulho de vir de onde vim e tornar quem sou com integridade e honestidade em minhas escolhas, sem derrubar ninguém.
Ando muito apaixonada por mim!
Como eu me sinto, hoje, meu aniversário?
Feliz!
Como é ter 34 anos? É ser eu cada vez mais eu.

De fulião não tenho nada

Então é carnaval, e o que eu descobri é que eu não sei em que parte da minha vida eu me perdi, ou me achei, sei lá, estou muito confusa.
Eu pude escolher entre passar o carnaval em Salvador (ano passado eu passei por lá e diga-se de passagem que carnaval e poderia passar este ano novamente sem pagar passagem aérea e hospedagem) e passar o carnaval em casa, e para a surpresa de muitos eu escolhi passar em casa.
Mais também não poderia ser diferente, eu morrendo de saudades da minha afilhada, cujo aniversário é na segunda de carnaval, eu sem beber álcool, e com o coração cheio de dores amorosas...
É verdade que as pessoas mudam, mais mudar tanto assim é normal?
Ultimamente olho no espelho e tenho uma profunda estranheza de saber quem eu sou mesmo não sabendo exatamente quem sou.
Desde que tive depressão me considero uma pessoa diferente, ufa porque se nem assim não mudasse também...
Mais sem falsa modéstia, me sinto uma pessoa melhor, não no sentido de dizer que eu sou melhor do que alguém, mais no inteiro significado que eu sou uma Danilla muito melhor.
Muitas coisas aconteceram desde então.
Fui empresária, fiz pós-graduação em outra área, tentei voltar pra arquitetura e até hoje não entendi direito como fui parar como vendedora de duty free de navio, ah para ser mais exata agora jewelry specialist.
Ah quanto a trabalhar no navio, alguns tem acompanhado esta minha deliciosa aventura profissional do tipo humana viajante e marinheira.
Por quantas coisas eu passei, e olha o que me tornei?
É sério ainda não tive coragem de perguntar pra minha mãe se sou uma pessoa melhor, até mesmo porque eu estava há seis meses fora de casa.... mais não sei se quero saber!
Quando eu digo que eu não sei se quero saber é porque me sinto tão bem vivendo como vivo, sendo que eu sou, que qualquer "ameaça" a este meu estado emocional se torna irrelevante diante tudo que acredito.
Não sou uma mulher de "e se".
Digo sim ou não, e quando fico na dúvida não é um bom sinal.
Não condeno quem está por aí beijando e bebendo como loucos, como se o mundo fosse acabar neste final de semana, mais sinto que com a postura que eu tenho hoje, percebo que realmente envelheci.
Estar aqui ao lado da minha família neste momento era tudo que eu precisava, tudo que eu quis, e deixei pra traz crescimento no trabalho, um amor dividido, e com isto sinto uma paz de espírito.
O meu ex namorado me disse em uma discussão quando ele estava com raiva de mim que "você tem que parar de viver essa vida de se mostrar cada dia melhor apenas para escrever no facebook", e eu nem sei direito porque eu lembrei disso agora, mais o que quero deixar registrado aqui é o seguinte, eu sou um ser humano, nem tão normal e nem tão louca, mais me ame ou me deixe.
Tenho meus defeitos, qualidades, paixões, fraquezas, riquezas, conhecimento, caráter e várias outras coisas que possam descrever "parte do que sou", até mesmo porque como já disse por aqui que acredito que todos mudamos a todo tempo e se nem nós temos uma exata certeza do que somos, imagina alguém querer dizer o que somos.
Está bem as pessoas quando estão chateadas falam besteiras, eu falo muito, e eu o perdoo, mais ninguém é obrigada a compartilhar do que eu penso, não é obrigado a me aplaudir, apoiar e etc, mas o mínimo é respeito.
Se venho aqui escrever porque penso que sou melhor, e que partilhar um pouco do meu cotidiano poderá ser útil, divertido, interessante para alguém é porque me sinto bem assim.
E para um texto meio que sem tema como este, é melhor finalizar, tenho muita coisa pra atualizar no meu blog, e segurem ai em suas cadeiras, tenho muita história para contar!
Bom carnaval, aprecie com moderação, mais é claro se jogando como queiram.
Beijo fulião, que de fulião não tenho nada, porque desta vez eu estou em casa e não estou no mundão.

Mundo de fábulas, arivedercci

Na minha carteira tem euro, dólar, real e pesos argentinos, sim é o segundo contrato como shop attendant que se acaba.
Dessa vez um mundo de fábulas, e o Costa Favolosa vai sim deixar saudade, de pessoas, momentos, fatos, trabalho.
É um alívio e sensação de dever cumprido.
Neste exato momento metade de mim é alegria e a outra metade tristeza, mais em ambas metades eu sou amor.
Muitas atribulações, porém um arem de emoções sensacionais e indescritíveis.
Sorri, chorei, amei, e como amei, gritei, me perdi e me achei.
Pedaços de mim que eu não conhecia se revelaram, hora bons, hora ruins e com todos eles eu aprendi, cresci e amadureci como há muito eu não via dentro de mim mesma, e há até quem possa se orgulhar, nem que seja minha mãe kkkkkk.
Trabalhei nas tables, cuidei de lindos diamantes, me certifiquei, tive três gerentes que olha, melhor não ser específica.
Posso considerar que voltei a trabalhar com a alma.
Fui a shows, festas, pizzaria, como "passageira".
Me "casei" e "descasei."
Me vi forte e pensei que não fosse conseguir, pode parecer estúpido, mais poucas pessoas realmente compreenderão o valor da minha vitória em cumprir estes seis meses se pensar nos fatos ocorridos com meu ser.
E então de alguns terei saudade, muitas saudades .
Carrego um pouco de cada um, e o que foi ruim só me tornou um ser humano melhor, e claro que entre erros e acertos vamos nos deliciando neste cenário que chamamos de vida, e em si tratando de vida a bordo...ui ui!
Pedro Bial chama big brother de nave louca isso é porque ele nunca foi tripulante de navio.
Sem muito alongar, porque se deixar escrevo uma bíblia, e também é verdade que eu odeio despedidas. 
A todos meu muito obrigada, e meus sinceros pedidos de desculpas, não sei ser metade, e também sei que por isso eu não sou uma pessoa fácil .
Beijo até a próxima, para alívio de muitos adeus e mãe prepara o feijão tropeiro que eu "tô" chegando.

Coração partido

E a idéia de escrever um livro vai criando asas.
Aí gente!
Vejo meus "pedaços de criança" ficando para trás e percebo ao mesmo tempo alguns deles se realçando com meu lado adulto.
Grito se der vontade de gritar e ainda acho maluca pra gritar junto comigo.
Choro se tiver de chorar, não importa aonde ou porque, basta doer no corpo ou na alma.
Sim, eu sento no chão mesmo estando vestida e maquiada para a noite de gala, mesmo que esteja de salto alto. 
Ao mesmo tempo me sinto muito mais responsável.
Como eu já disse por aí, comigo não tem jeito.
Ah esse meu coração que ainda não parou de sofrer, vai render vários textos!
Ainda sobre minha história com o Miguel...
Eu fui lá sem um pingo de orgulho e perguntei se ele tinha certeza de que era o fim, e dolorosamente ele confirmou, porque segundo ele não daríamos certo juntos.
E então eu disse também que eu iria ficar com outra pessoa, e eu mesmo me conhecendo e sabendo que eu iria ter "ressaca moral", eu fui lá e fiquei.
Ele(o "novo gato") lindo, divertido, sensacional, solteiro, gostoso, como eu já imaginava, e eu ainda com saudades do ex, do cheiro, do jeito, do toque.
Não me arrependi, mais não me sinto direito de envolver ninguém no meu processo de cura das minhas lástimas.
Não posso inserir um "inocente" nessa minha etapa, e eu realmente não posso prosseguir com nenhum tipo de afeto a não ser que seja comigo mesma.
Agora quero viver "este luto", porque eu me sinto como se um pedaço de mim tivesse morrido, porque pedaço de mim já era "nós", e agora tem que voltar a ser "eu," e ver "este nós morrer", nos meus sonhos e realidade é algo que definitivamente eu não estava preparada, e não tem como não dilacerar meus sentimentos.
É, ele voltou a ser quem ele era, voltou a ir pra festas, a ficar com passageiras, e pra mim por estes e outros motivos ele perdeu todo aquele senso de homem especial, de um jeito que como já comentei "um Miguel que eu inventei".
Mas ele é uma pessoa maravilhosa, só penso que meio perdido...
Fico angustiada ao pensar que eu não servi pra nada de aprendizado na vida dele, e ao mesmo tempo muito lisonjeada, pois ele realmente me tornou uma mulher melhor.
Como me orgulho da mulher extraordinária que venho me tornando, e isso sem falsa modéstia.
Sempre achei que ele despertou o equilíbrio em mim que eu mesma ainda não tinha conseguido sozinha, e isso só reflete a pureza e a maturidade do meu amor, porque ainda sinto que mesmo ele tendo partindo e achado que não damos certos juntos, essa Danilla melhor já ficou aqui dentro de mim mesma.
Ah quanto a isso não tem palavra de agradecimento capaz de expressar minha gratidão a ele.
E eu também não posso simplesmente ignorar tudo que ele acrescentou em mim mesma, tudo que aprendi.
Eu não voltei a beber, não parei de fazer atividade física, nem comi quilos de chocolate, e continuo da maneira que dá lendo, estudando, e nem vou sair por aí fazendo besteira, até mesmo porque eu não tenho idade para isto, todo "legado" que ele deixou em mim será continuado e ainda digo mais, aperfeiçoado.
As vezes somos muito egoístas e queremos que as pessoas percebam o mundo com a nossa experiência de vida, nosso olhar e quase que de maneira insensível, porém inconsciente, fazemos julgamentos incorretos, não compreendemos outra maneira de perceber as coisas, é até nos magoamos com as pessoas, mesmo que as vezes o que não aceitamos é o caminho natural das coisas.
É verdade que ainda sinto ele como minha maior decepção, pois é ruim pensar que tanto amor que eu dei, tudo que dediquei foi em vão mais sei também que isso passa.
E quero deixar boas lembranças e nada mais.
A decepção com algo ou alguém é proporcional a expectativas que criamos mediante as circunstâncias e as pessoas, o que também é oriundo da nossa idealização de fatos, sentimentos, emoções.
Ainda tem o orgulho ferido, como ele pode não me querer, arquiteta, pós-graduada, falante de mais de dois idiomas, bonita, culta, viajada, magra e loira?! E a parte da mulher que o ama incondicionalmente, que o admira, o deseja?! Como ele pode não me amar, não me querer ?
Que recalcada eu estou!!
Definitivamente, eu tenho que parar com estes pensamentos!
Gente ele nunca tinha dito que me amava, mais o dia que ele terminou ele me disse "eu te amo mais não quero ficar com você"! 
Oi?! 
Isso é de pirar qualquer cabeça e coração.
Lidar com isso tem sido muito difícil, ainda não descobri uma forma que não provoque dor.
Tento de tudo, mais por enquanto total fracasso kkkkkk, rir pra não chorar ainda mais, esse é o jeito.
A rejeição dói tanto, que é impossível aceitar que ele simplesmente não quer mais sem eu me culpar.
Eu sei que fiz tudo certo, ao menos fiz acreditando que era o melhor que eu podia fazer naquele momento, mais ainda assim nos meus momentos de martírio mais íntimos, sinto culpa de "ter mais um relacionamento amoroso fracassado", e esse é o momento em que eu penso "gente como eu sou errada"!
Este pensamento também tem que parar!
Ele pode não ser a pessoa certa, prefiro acreditar que a pessoa certa vira na hora certa, mais é bom pensar sobre meu comportamento e sem loucuras e neuras ser melhor pra uma nova pessoa , mais principalmente, pra mim mesma.
Sinto que preciso enterrar essa história, mais tenho que obedecer o tempo que a minha alma pedir. Não ela, a minha alma, não pede pra fingir que está tudo bem, não pede pra fingir felicidade e agora nesse instante tudo que ela pede é que eu me acalme, respeite meu turbilhão de sentimentos e assim lentamente tudo volte ao normal .
Me sinto sem direção, mais não me sinto tão desgovernada assim, e pela primeira vez sinto que tenho a força que foi necessária, e que no futuro quando minha coragem for exigida em qualquer que seja a circunstância, eu vou vencer!
Ah só eu sei o que sinto e o que estou passando, ainda bem que uso estas letras como terapia e conforto.
Aos poucos vou me reencontrando, e aflição após aflição tenho me tornado impar e claro que isso é comparando eu comigo mesma.
Espero não estar envergonhando minha mãe e meu pai, mais preciso ser assim "nua e crua" sem vergonha do que sinto, sem vergonha de ser quem eu sou, preciso continuar sendo o eu que eu acredito ser o meu inteiro, porque hoje mais do que nunca sou fiel a minha autenticidade.
Quanto ensinamento, ufa, e que desabafo kkkkkkk!
Bom agora é melhor eu dormir porque tenho mais dois dias seguidos de 14h de trabalho, já são três da manha e pego no batente as dez...
Obrigada pela paciência pra quem leu, e obrigada a mim mesma por conseguir encontrar leveza em um momento de tanta dificuldades.
‪#‎dormi‬
#coraçãopartido