Aí gente!
Vejo meus "pedaços de criança" ficando para trás e percebo ao mesmo tempo alguns deles se realçando com meu lado adulto.
Grito se der vontade de gritar e ainda acho maluca pra gritar junto comigo.
Choro se tiver de chorar, não importa aonde ou porque, basta doer no corpo ou na alma.
Sim, eu sento no chão mesmo estando vestida e maquiada para a noite de gala, mesmo que esteja de salto alto.
Ao mesmo tempo me sinto muito mais responsável.
Como eu já disse por aí, comigo não tem jeito.
Ah esse meu coração que ainda não parou de sofrer, vai render vários textos!
Ainda sobre minha história com o Miguel...
Eu fui lá sem um pingo de orgulho e perguntei se ele tinha certeza de que era o fim, e dolorosamente ele confirmou, porque segundo ele não daríamos certo juntos.
E então eu disse também que eu iria ficar com outra pessoa, e eu mesmo me conhecendo e sabendo que eu iria ter "ressaca moral", eu fui lá e fiquei.
Ele(o "novo gato") lindo, divertido, sensacional, solteiro, gostoso, como eu já imaginava, e eu ainda com saudades do ex, do cheiro, do jeito, do toque.
Não me arrependi, mais não me sinto direito de envolver ninguém no meu processo de cura das minhas lástimas.
Não posso inserir um "inocente" nessa minha etapa, e eu realmente não posso prosseguir com nenhum tipo de afeto a não ser que seja comigo mesma.
Agora quero viver "este luto", porque eu me sinto como se um pedaço de mim tivesse morrido, porque pedaço de mim já era "nós", e agora tem que voltar a ser "eu," e ver "este nós morrer", nos meus sonhos e realidade é algo que definitivamente eu não estava preparada, e não tem como não dilacerar meus sentimentos.
É, ele voltou a ser quem ele era, voltou a ir pra festas, a ficar com passageiras, e pra mim por estes e outros motivos ele perdeu todo aquele senso de homem especial, de um jeito que como já comentei "um Miguel que eu inventei".
Mas ele é uma pessoa maravilhosa, só penso que meio perdido...
Fico angustiada ao pensar que eu não servi pra nada de aprendizado na vida dele, e ao mesmo tempo muito lisonjeada, pois ele realmente me tornou uma mulher melhor.
Como me orgulho da mulher extraordinária que venho me tornando, e isso sem falsa modéstia.
Sempre achei que ele despertou o equilíbrio em mim que eu mesma ainda não tinha conseguido sozinha, e isso só reflete a pureza e a maturidade do meu amor, porque ainda sinto que mesmo ele tendo partindo e achado que não damos certos juntos, essa Danilla melhor já ficou aqui dentro de mim mesma.
Ah quanto a isso não tem palavra de agradecimento capaz de expressar minha gratidão a ele.
E eu também não posso simplesmente ignorar tudo que ele acrescentou em mim mesma, tudo que aprendi.
Eu não voltei a beber, não parei de fazer atividade física, nem comi quilos de chocolate, e continuo da maneira que dá lendo, estudando, e nem vou sair por aí fazendo besteira, até mesmo porque eu não tenho idade para isto, todo "legado" que ele deixou em mim será continuado e ainda digo mais, aperfeiçoado.
As vezes somos muito egoístas e queremos que as pessoas percebam o mundo com a nossa experiência de vida, nosso olhar e quase que de maneira insensível, porém inconsciente, fazemos julgamentos incorretos, não compreendemos outra maneira de perceber as coisas, é até nos magoamos com as pessoas, mesmo que as vezes o que não aceitamos é o caminho natural das coisas.
É verdade que ainda sinto ele como minha maior decepção, pois é ruim pensar que tanto amor que eu dei, tudo que dediquei foi em vão mais sei também que isso passa.
E quero deixar boas lembranças e nada mais.
A decepção com algo ou alguém é proporcional a expectativas que criamos mediante as circunstâncias e as pessoas, o que também é oriundo da nossa idealização de fatos, sentimentos, emoções.
Ainda tem o orgulho ferido, como ele pode não me querer, arquiteta, pós-graduada, falante de mais de dois idiomas, bonita, culta, viajada, magra e loira?! E a parte da mulher que o ama incondicionalmente, que o admira, o deseja?! Como ele pode não me amar, não me querer ?
Que recalcada eu estou!!
Definitivamente, eu tenho que parar com estes pensamentos!
Gente ele nunca tinha dito que me amava, mais o dia que ele terminou ele me disse "eu te amo mais não quero ficar com você"!
Oi?!
Isso é de pirar qualquer cabeça e coração.
Lidar com isso tem sido muito difícil, ainda não descobri uma forma que não provoque dor.
Tento de tudo, mais por enquanto total fracasso kkkkkk, rir pra não chorar ainda mais, esse é o jeito.
A rejeição dói tanto, que é impossível aceitar que ele simplesmente não quer mais sem eu me culpar.
Eu sei que fiz tudo certo, ao menos fiz acreditando que era o melhor que eu podia fazer naquele momento, mais ainda assim nos meus momentos de martírio mais íntimos, sinto culpa de "ter mais um relacionamento amoroso fracassado", e esse é o momento em que eu penso "gente como eu sou errada"!
Este pensamento também tem que parar!
Ele pode não ser a pessoa certa, prefiro acreditar que a pessoa certa vira na hora certa, mais é bom pensar sobre meu comportamento e sem loucuras e neuras ser melhor pra uma nova pessoa , mais principalmente, pra mim mesma.
Sinto que preciso enterrar essa história, mais tenho que obedecer o tempo que a minha alma pedir. Não ela, a minha alma, não pede pra fingir que está tudo bem, não pede pra fingir felicidade e agora nesse instante tudo que ela pede é que eu me acalme, respeite meu turbilhão de sentimentos e assim lentamente tudo volte ao normal .
Me sinto sem direção, mais não me sinto tão desgovernada assim, e pela primeira vez sinto que tenho a força que foi necessária, e que no futuro quando minha coragem for exigida em qualquer que seja a circunstância, eu vou vencer!
Ah só eu sei o que sinto e o que estou passando, ainda bem que uso estas letras como terapia e conforto.
Aos poucos vou me reencontrando, e aflição após aflição tenho me tornado impar e claro que isso é comparando eu comigo mesma.
Espero não estar envergonhando minha mãe e meu pai, mais preciso ser assim "nua e crua" sem vergonha do que sinto, sem vergonha de ser quem eu sou, preciso continuar sendo o eu que eu acredito ser o meu inteiro, porque hoje mais do que nunca sou fiel a minha autenticidade.
Quanto ensinamento, ufa, e que desabafo kkkkkkk!
Bom agora é melhor eu dormir porque tenho mais dois dias seguidos de 14h de trabalho, já são três da manha e pego no batente as dez...
Obrigada pela paciência pra quem leu, e obrigada a mim mesma por conseguir encontrar leveza em um momento de tanta dificuldades.
#dormi
#coraçãopartido
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