Não sei

É não sei.
Ainda não entendo direito porque estou passando pelo que estou passando, especificando, as milhões de dúvidas sobre o que fazer "quando crescer".
Todos os dias acordo com um plano , que na minha cabeça, que é explêndido, mas logo vem a insegurança e me faz uma série de questionamentos: por que , pra que, como , quando, onde?...
Eu sou uma mulher privilegiada, tenho praticamente tudo que quero, embora a discussão deste texto não seja essa, mas gostaria muito de saber se o que estou fazendo é certo, se o que eu sinto como inspiração Divina é Divina mesmo, ou se é o simples fatos de eu estar me rendendo a regras sociais, pois contas não sabem sua classe econômica ou social, mas chegam independente do que nós estamos vivenciando.

A minha experiência de agora está sendo muito enriquecedora, dolorida, e tardia, e fico me perguntando, essa aflição que sinto é só eu que sinto? Como as pessoas convivem com isso? Todo mundo parece ser tão bem resolvido será que são mesmo? Como as pessoas escolhem uma coisa e conseguem fazer aquilo todos os dias, igual? Por que eu não sou "normal"? ... Essa última é uma pergunta que me angustia muito, pois não me sinto uma pessoa convencional, principalmente por lutar pelo que acho certo e dizer o que penso, e também penso que se eu fosse "comum" seria tudo tão mais fácil.
Nascer, crescer, reproduzir e morrer, uma lógica da natureza, que quando se foge dela, ouve-se críticas e paga um preço que só quem toma a decisão de não ser um "humano padrão" sabe.
Desde que me entendo por gente que trabalha e tem dinheiro, há muitos anos atrás,  passei por uma situação financeira pessoal tão ruim, as pessoas me dão dinheiro pagam minhas contas e eu me sinto tão envergonhada com isso, pegar o dinheiro de quem trabalha e eu aqui sem saber o que fazer.
É o lado ruim disso tudo , e bom sei lá, estou descobrindo cada coisa sobre pessoas que eu achava serem "incríveis" que não sei se gostaria realmente de ter descoberto, e por isso me sinto cada vez mais sozinha, e fico vigiando meus pensamentos para não me tornar uma pessoa "amargurada".
No fantástico mundo de Danilla, tudo é assim tão intenso, e de um jeito tão particular de ser verdadeiro e buscar essa verdade, que até fica difícil de aceitar que meu mundo só existe pra mim, claro, pois renego a sociedade mas não tem como eu sair dela, porque tem coisas nela que acho imprescindíveis, como ter um carro, tomar banhos quentes, viajar de avião, por exemplo.
Mais toda essa dureza está me fazendo rever muitos conceitos meus, e talvez por isso tenha sido tão sofrido, é certo que sair da zona de conforto nunca foi e nem será fácil, mas será que eu serei a vida inteira assim?
Descobri nos últimos tempos que uma coisa para mim só tem realmente "graça" se eu não a dominar, se não souber fazer e principalmente se não tiver monótodo, quando uma coisa seja de âmbito profissional ou de âmbito pessoal cai na mesmice perde todo o sentido e vou atrás de coisas novas.
Estudar?
Ter um negócio próprio?
"Realmente" exercer minha profissão?
O que fazer?
Sinto essa busca a tanto tempo, mas sinto também sei que agora é tempo de ouvir meu coração e alma e me libertar de tudo e fazer aquilo que meu espírito realmente veio fazer na Terra.
Daí vem uma outra complicada pergunta: como?
Haja oração.
Bem mas enquanto eu estiver assim indecisa vou experimentando, orando, fazendo minha parte e esperando do mundo e de Deus, e do resultados de meus esforços que essa sensação que tenho de mudança realmente é por este ou aquele caminho.
Espero francamente, que se um dia você tiver alguma dúvida sobre qualquer área de sua vida, não empurre para resolver depois, mesmo que demore um pouco mais para ter essa certeza espere, ouça-se, e tudo mais será muito mais fácil.
Não questione por questionar, e não rebele por que é "cool" não seguir esse massante capitalismo, mas questione a si, para que possa sempre respeitar os seus próprios valores, pessoas sempre deixam a própria vida, nunca entendi direito porque alguém faz isso, para dar palpite em sua, minha, ou seja a vida de outrem, sendo assim talvez apenas sua mãe compreenderá , se orgulhará de tudo que você fez e de tudo que você é, e não se preocupem com outras além desta, como dizem por ai "dar veneno para outro beber é fácil, quero ver tomar o veneno que oferece para os outros".
Definitivamente ainda não sei, mas vou descobrir, por favor não achem chato, talvez esse assunto se torne meio repetitivo por aqui, mas escrever me ajuda a entender a mim mesma melhor e fazer escolhas mais coerentes.

Da arte de ser tia: estou aprendendo

Uma sensação inexplicável tomou conta de mim desde o primeiro instante em que te vi, sim eu não sabia o que "era ser titia", mas comecei a aprender naquele instante, sei que não existem formulas e nem verdades absolutas quanto ao assunto é educação de uma criança, mas sou sua tia, te amo cada dia mais assim como eu espero que minha sabedoria aumente, para que além de cumprir o papel social de titia, eu possa sempre lhe acrescentar um sorriso, uma alegria e muitos ensinamentos.

Tudo bem, varias pessoas acham que eu tenho um distúrbio de comportamento por não cumprir papel social, mas quando você crescer conversaremos melhor sobre isso, mas é verdade que de mim para ti virão sempre sentimentos puros e o mais profundo desejo e luta para que sua vida seja repleta de felicidade, saúde e o grande amor que nunca faltara!

Sei que virão momentos incríveis ainda com você, e é por isso que já sou uma mulher melhor e mais feliz!

Uma coisa me fez pensar que se  as pessoas amassem e tivessem esse sentimento pelos seus sobrinhos como o que tenho pela minha pequena Sofia com certeza que o mundo seria melhor!

Obrigada por existir em nossas vidas, que Deus continue te abençoando, titia ama e já está com muitas saudades!

Feliz um mês de vida!

Ah e porque escrever sobre este evento? É porque está me fazendo crescer, ser mais feliz, dar mais amor e querer sempre estar ao seu lado, é simples, é de coração e titia   é babona mas eu nunca me importei mesmo com o que dizem, então vou ser assim mesmo, porque já que não existem palavras capazes de registrar meu carinho que viver intensamente cada segundo!

Da arte de ser tia estou aprendendo!

Admiração

Assunto de hoje: admiração !
Eu admiro tantas pessoas, e estava aqui pensando sobre esse lindo sentimento, e cheguei a conclusão que ele é um dos mais puros que existe, pois não admiramos nada que nos seja feio, mesmo que moralmente ou fisicamente .
Esse sentimento esta muito associado a muitos outros bons sentimentos, saudade, felicidade, entre outros, mesmo que admiremos ao que vá de encontro aos nossos próprios princípios, pois todas pessoas que admiramos se parece um pouco conosco, mesmo que em uma pequena coisa.
Admiro escritores, arquitetos, cantores, padres, espiritas, o mar, o rio, os pássaros, a liberdade, a coragem, enfim tudo e de todas as esferas que nos é oferecido.
E admiração está associada também a alegria, pois tudo que amamos admiramos e tudo que nos decepciona, as vezes até sem querer deixamos de admirar.
Certa vez li em um livro que um relacionamento bem sucedido é feito da tríade : amor, respeito e admiração, e embora eu não acredito em formula para as felizes relações, também acho improvável amarmos alguém que não admiramos.
E, a beleza dessa sensação é uma espécie de boa vibração, que faz bem a nós e as pessoas que admiramos também .
Sabemos que nosso cotidiano deve ser composto sempre de boas energias, alegrias, então não tema admire com a alma, com o coração mesmo que não seja unanime admirar "essa coisa-essa pessoa", pois um grande segredo para que não nos frustamos é acreditar nas nossas verdades, e o mundo é apenas um lugar em que podemos desfrutar de tudo que nos faz feliz, inclusive quem admiramos, livres, para também admirar.

Um dia irei me encontrar, pois quem poderia não pode mais!

Eu poderia agora estar casada.

Poderia ter filhos.

Poderia também ser dona de casa.

Poderia ter escolhido o caminho mais fácil segundo a sociedade.

Poderia estar morando na Índia e estudar alemão .

Dentre todas as coisas desse mundo todas são de todos, o que não podemos esquecer é o fato de que tudo que temos agora é resultado de nossas escolhas, e provavelmente são questões que vão além de uma vida.

É facil julgar, criticar, mas mais fácil  ainda é não se enfrentar, não se aceitar e uma espécie de bobo da corte virar.

Sim, completei 32 anos e estou com uma vida muito diferente do que imaginei,  algumas coisas estão melhores, outras nem tanto, e com tudo isso compreendi que tenho muito mais que 32 lições de vida.

Nesse jogo que não tem restart cada oportunidade deve ser avaliada e aproveitada da maneira que nos for certa, claro que sempre respeitando o próximo .

Tenho um mundo a conquistar, a revelar, entender e vivênciar e ja percebi que pouco tempo tenho para realizar.

É verdade meu carro poderia estar pago, eu poderia estar morando na minha tão sonhada Sao Paulo, e ter uma vida de "invejar" qualquer um, é isso que penso que a grande maioria das pessoas não sao o que querem para ter uma vida invejável.

Não troco minhas escolhas por um milhão, ou dez milhões, para falar a verdade por riqueza nenhuma, pois o que aprendi da vida é que somos seres individuais que compartilhamos missões, aprendizado, alegrias, tristeza, amor entre varias outras coisas, mas somos sempre sozinhos, "forever alone".

Não acho bonito os erros que cometi, mesmo sabendo que foram eles que me ensinaram a ser passo a passo uma pessoa melhor.

Não tenho grandes planos., mas sou mirabolante em tudo que acredito ser bom, legal, interessante, divertido.

Tudo bem precisava de ser assim tão esquisita?

Mas está bem, vou desconsiderar o fato de o meu jeito de ser "divertir" as pessoas, mas relevo também a inveja de muitos que gostariam de ser originais e autênticos como sou todos os dias.

Se eu quero eu quero e se não quiser também não tem quem faça!

Acho chato o jeito que a maioria das pessoas levam as próprias vidas mas respeito e quero ser respeitada.

Ainda não atingi a lua, mas ja amei tanto que ja "roubei os anéis de Saturno", tá, não deu certo esse roubo, mas valeu a pena, e nem por isso ao meu ver deixou de ser uma bela história .

Entendo que nem tudo que acaba é porque é ruim, e que nem todas pessoas vão nos amar do tanto que gostaríamos .

Existe uma forca Universal, eu chamo de Deus, que dá cor, sabor, sentido, emoções e beleza a nossas vidas.

Bem continuo tendo muitos planos, alguns provavelmente vão se realizar, outros não, mas o mais importante é fazer o que p coração mandar , claro deve-se colocar pelo menos um pouquinho de razão , mas a verdade é que viver a nossa vida é muito mais gostoso do que representar, até mesmo porque meu dom de atriz passou longe...  Está bem estou meio "velhinha para estar perdida, mas sobre isso falarei em um outro monento...

Mesmo que eu gaste mais 32 mas um dia irei me encontrar!

Desistir

desistir - Conjugar

v. intr.

1. Não insistir.

2. Não querer continuar.

3. Abster-se.

Em todo tempo da minha vida desisti de algumas coisas mas sempre neguei esse "abandono", achava pejorativo, ficava com vergonha, e muita das vezes passei por coisas desnecessárias apenas para "não dar o braço a torcer".

Durooooona!

Só que hoje em uma visão de mim mesma bem recente passei a aceitar que desistir faz parte, que não me diminui, e que somente quando deixamos alguma coisa, damos lugar a coisas novas.

Ah lugar a coisas novas, isso é uma outra versão da palavra medo , ao meu ver, sim , pois o medo vem em sua grande maioria quando temos que fazer, conviver com algo desconhecido.

Alguém ai por um acaso tem medo de levantar e andar?  Agora não né mas quando éramos bebês esse era um desafio.

Ou de acordar pela manhã e dizer "chega não quero mais esse namorado". 

Difícil?

Decisões são sempre difíceis.

A realidade nua e crua me ensinou coisas que me deixou cada vez mais forte, e a fortaleza a qual nosso ser enche diariamente é proveniente de nossas experiências, seja com fatos vividos , espelhados de alguém, sentidos da presença Divina, não importa, mas também uma coisa que a realidade me mostrou é que não existe nenhuma verdade absoluta, e que somos o que quisermos ser, até quando quisermos ser, e o certo e errado para essa nossa existência também não existe.

Eu tenho o simples direito de não querer continuar com tudo o que eu quiser.

Chega de ter um sentimento pejorativo, para deixar partir alguém ou alguma coisa, foi, já era, não quero mais, queria ontem mas hoje não me faz bem.

Como se fosse um botãozinho, tudo bem isso não é tão simples assim, porém pode tornar muitas coisas mais simples e nos deixar muito mais felizes.

Não sou heroína de ninguém a não ser de mim mesma.

Não desempenho papel em troca de algo ou alguém, muito menos por dinheiro.

Agora eu desisto mesmo , doa quem doer, como diz o meu amigo boi "Deixa a responsabilidade para o mundo e carrega só o que é seu" é só isso!

Consistência existencial

Algumas certezas na vida são impossíveis de se ter.

Acredito a cada dia que passa que minhas únicas certezas além da morte, é claro, é de tudo aquilo que eu não quero.

Não quero uma família convencional, um namorado convencional, viagens convencionais, em resumo uma vida convencional.

A bem da verdade só comparo eu com eu mesmo e isso é uma das poucas coisas que eu sei que quero , é ser melhor do que eu fui ontem.

A vida me ensinou também, de que amigos não podem ser trocados por amores, embora pareça óbvio saber que amigos são mais importantes, há alguns anos atrás é que entendi isso sofrendo na pele.

Não sei que quero ser "quando crescer", tá eu sou "alta" mas pretendo crescer ainda mais.

Uma outra coisa que sei é que a cidade que moro atualmente não é a cidade que quero viver para sempre, observem, eu disse querer, e nem sempre fazemos tudo que queremos, mas lutarei com todas minhas forças.

Toda vez que eu olho para o lado e percebo o quanto tenho pessoas maravilhosas, entendo que a vida tem seus mistérios, que pessoas mudam o tempo todo, mas que eu sou assim estranha, esquisita, um "caminhão sem freio na descida", não ligo, se um dia eu quiser ir vender água de coco na praia não importa se sou graduada e pós graduada , o que importa é ser feliz.

Entendi também que é improvável ter certeza sobre o amor de alguém sobre nós, mas percebi que são pequenos gestos , e lindos por sinal, que podem dar uma espécie de sabedoria que nosso coração e nossa alma sente, e que sabemos quem nos ama ou não mesmo sem termos como "comprovar", e que podemos também parar de nos enganar em algumas situações.

Eu tenho certeza de que não quero provar nada para ninguém, e sei que pareço arrogante para muitas pessoas, e embora longe de eu ser um "exemplo de mulher", sei do meu valor, lugar no mundo e espaço.

E não adianta, não sonho com comprar apartamento, ter um carro importado, se um dia eu tiver beleza, eu gosto de conforto, mas não deixo de viajar, comer o que gosto, estudar aonde eu quero para simplesmente dar satisfação a quem? porque não consigo entender porque tanta gente é escravo de tantas outras pessoas, mas que no fundo nem elas mesmas sabem pra quem o para quê é isso, ou aquilo....

Não procuro certezas.

Não quero um "freio".

Quero amar, mas alguém que não me merece e que não me dá o devido valor , também não serve mais.

Não procuro  roupas de grife.

Gosto de design e se eu puder comprar, bom também.

Não tenho ponto fixo, acho o mundo tão lindo e grande que me recuso a isso, e sei que por isso pareço doida, e francamente pessoas não gostam ou sei lá , não sabem lidar muito bem com diferenças, mas eu repeito a das outras pessoas, mesmo que isso não seja tão fácil assim.

Não serei uma cópia de ninguém, aceito boas referencias e inspirações para ser melhor, mas serei sempre autêntica, e original.

E outra coisa, eu não "escolhi" ser assim por capricho, eu nasci assim, e quero ser só a minha versão melhorada de mim mesma.... estranho isso!

Não quero amar pela metade.

Não quero mais chorar a toa, só com bons motivos, sejam alegres ou tristes, mas que valham a pena.

Atualmente tenho um coração tão limpo e leve, e também estou lutando tanto para isso que defitivamente, viso transformações, então já sei que não alcançarei certeza de nada, e não lutarei mais de maneira alguma para isso, se é que fiz algo assim algum dia...

Bem essas palavras soltas são assim, e são o que sinto hoje....

Consistência existencial como se vê por aí, ou pelo menos como dizem,  é ponto forte para qualquer um menos eu, assim como objetivo de vida, e nem a vejo como matemática, sendo assim....

Eu não estou desesperada procurando emprego: ainda!

No final do ano passado decidi junto com meu melhor amigo passar o ano novo na Chapada dos Veadeiros, ele não conhecia, eu já fui com diversos grupos de pessoas, diversas vezes e sou apaixonada pelo lugar, acredito que vai ser o lugar fora o que eu moro, ou for morar, que eu irei, muitas vezes, digo isso porque eu odeio repetir destino de viagem, até mesmo porque esse Mundão cheio de lugares tão lindos, e minha real situação financeira não me permite “repetição de lugares”, mas a Chapada, chamada assim intimamente por mim, esta eu tenho um caso de amor, lá é como se eu me reinventasse e recarregasse.

Fizemos trilhas mais longas, pois graças a Deus meu condicionamento físico dessa vez permitiu, e no meio da primeira trilha percebi que precisava ficar em silencio, e passei assim boa parte dos caminhos mais perto dos “estranhos” e conversei bem menos do normalmente eu conversaria, pois já havia três anos que não ia lá, e eu queria aproveitar cada córrego, cada árvore, pássaro, cachoeira, gente no primeiro dia teve uma borboleta azul que enfeitou todo caminho de ida da trilha, detalhe 8km, só para ir, e percebi também quase todo mundo do grupo falando o tempo todo, e fiquei pensando, gente essas pessoas não estão nem vendo direito onde estão ...

Senti-me orgulhosa também pelo fato de não ter comprado cerveja para levar, bebi sim, mais bem menos que o de costume, em 4 dias 5 latas de cerveja, e espumante na virada.

Eu gastei um tempo para entender o que aconteceu comigo lá, e às vezes eu fiquei meio irritada, discuti com o boi, mas só agora percebi que era o “eu antigo brigando com o eu novo”.

Quem me conhece sabe que não sou uma pessoa fácil de convivência, com relação a minha carreira e meus relacionamentos amorosos então ai a coisa se complica mais ainda, mas quem me conhece de verdade também sabe que estou a algum tempo procurando me tornar uma pessoa melhor, que estou em processo de mudança, para ser mais madura, mais centrada, menos  estressada, o que eu chamo e busco o fato  de levar a vida de uma maneira mais leve.

Tudo bem antes com 32 do que no caixão, pois desencarnada acredito ser mais dificil.

O fato é que transformações e mudanças ocorrem gradativamente, necessitam de tempo, vivenciar as diferenças, e muita entrega, mas o mais importante que percebo é centrar mais em si e deixar para lá o que “todos querem que você seja, ou o que você faça”.

O ano de 2012 como já contou alguns dos meus textos aqui, foi uma loucura, mas eu havia decidido de que 2013 tudo seria diferente, está bem, tudo é muito, mas tudo que eu conseguir, assim corrigindo.

E assim venho fazendo, e tudo ficou ainda mais intenso quando fui demitida.

Sim pessoas eu fui demitida, e não me sinto mal por isso, nem menos competente, e todo mundo com aquele olhar de espanto “mas já?”, eu digo já.

É difícil explicar direito o que aconteceu, e eu não me sinto na obrigação, e só quem está no contexto, eu e meu ex chefe entendemos realmente e sem problemas, o que aconteceu.

Mas uma eu coisa digo a vocês, é que eu já estava pedindo a Deus que direcionasse meu caminho, porque mesmo eu tendo me mudado de cidade, deixado minha empresa por este referido emprego, eu ainda estava agoniada, e agora eu estou totalmente tranquila, do tipo até aliviada, e coloco a cabeça no travesseiro e durmo tranquilamente.

Mas tem uma coisa que pode ser mais chocante ainda, e eu nem digo isso pra quase ninguém , é o fato de que, eu não estou procurando emprego.

Acalmem-se eu não sou louca, só um pouco doida.

Entendam, com meu acerto paguei as minhas contas, não terá mais fatura de cartão de credito nenhum no próximo mês, não estou devendo pessoas e banco o que restou foi o meu carro parcelado, e diga-se de passagem, não quero comprar o meu próximo carro parcelado, mas sabem o máximo que vai acontecer até eu me organizar e voltar a ativa, é meu nome ir  para o SPC, e eu até tenho um tempo para organizar minha cabeça, que é de 03 meses quando o veiculo pode ser apreendido por falta de pagamento , mas espero que a situação não chegue a este ponto.

Eu tomei essa decisão “drástica” vista pelos olhos dos juízes chamado “sociedade”, pelo simples motivo de eu estar precisando de um tempo.

Tempo para continuar minha transformação, para sentir a minha missão espiritual, para ouvir o que Deus quer de mim, o que Ele reserva do que há de melhor para mim.

Passei muitos anos da minha vida atropelando as coisas, desrespeitando a mim mesma, obedecendo ao ritmo frenético de, ai formei tenho que trabalhar urgente, ai fui demitida que vergonha ficar desempregada, ah preciso fazer um novo curso, e nunca parei para ouvir calmamente minha alma e meu coração.

Com seis anos e meio de formada, e cinco deles exercido com a formação que é de arquiteta e urbanista, eu ainda não sei o que quero ser, não sei aonde eu quero morar, o que sei é que quero ser do mundo, viver novas experiências, conhecer novas pessoas e lugares, aumentar meu senso cultural, sair do meu “mundinho e ganhar o mundão”.

Devo satisfações apenas aos meus pais que ainda de alguma maneira me sustentam, fora isso, o que faço não é problema de mais ninguém, mas, porém registro estas palavras para expressar o quanto tem sido bom esse tempo, essa mudança, essa busca por uma realização do que é verdadeiro da minha alma.

Não tem nenhum lugar na Bíblia, ou na lei que determine tempo ou espaço para sermos felizes, quem disse que eu tenho que ficar em Goiânia, mas quem disse também que eu tenho que sair daqui?

Estou com uma paz de espírito que nunca senti antes, e confesso que se talvez eu tivesse feito isso antes, talvez hoje eu seria hoje uma pessoa muito melhor resolvida, mas observem, não podemos viver de talvez, temos que escolher de maneira livre, leve e irmos em busca do que acreditamos, não me arrependo do que eu fiz, mas deveria ter me ouvido melhor, algo que a imaturidade proporcionou.

Estou apaixonada pelo silencio, se soubesse do seu valor já estaria “o praticando” há muito mais tempo.

Até levei currículo para Universidades como candidata a professora já que estou finalizando minha primeira pós-graduação, mas só aceitarei para o caso de ser chamada se eu sentir que é esse o caminho.

E o fato de estar sem internet em casa está facilitando ainda mais esse processo.

Então vocês podem se perguntar,  “o que você está fazendo nas 24 horas do seu dia”?

Ixi, tanta coisa, que não sobra tempo, irônico isso não é mesmo, mas é verdade, estou estudando inglês ( porque eu estava totalmente enferrujada), estou lendo um livro espírita que ganhei, estou lendo um livro de autoajuda, e nem ligo para quem tem preconceito com isso, estou lendo um livro de negócios, começando a me preparar para estudar para a prova de mestrado, estou dormindo um pouco mais, cozinhando as coisas que eu gosto de comer, arrumando meu armário, reorganizando os meus backups dos meus arquivos, trabalhando em um projeto de arquitetura de interiores  com uma amiga arquiteta de Brasília, meditando, pensando.... bom enfim entre outras coisas, e vocês realmente acreditam que sobra tempo?

O que eu quero dizer com isso tudo é que ouçam a vocês mesmos, e o resultado será fantástico, e principalmente não me perturbem, pois eu não estou desesperada a procura de emprego, está tudo  bem comigo e isso é o que importa, é chato não poder gastar no bar, só ir pra balada se eu for vip( pois tudo assim é de graça), e é incrível pois nesse momento também que descubro quem são as pessoas que realmente se preocupam comigo, que se importam e que são amigos de verdade independente do nosso grau de parentesco na terra, e uma ultima coisa posso afirmar sou muito grata a Deus ao universo, as pessoas queridas, por poder passar por isso tudo...