Comigo não tem jeito.Eu sou daquelas que acredita no amor.E que vai continuar acreditando.Daquelas que faz tudo que coração pede em nome do amado.De todas as coisas que passei as mais belas foram proporcionadas pelo amor.E também as mais doloridas.
É do amor que faz nascer os dias mais lindos, que faz da lua um espetáculo, entre outras coisas que me faz uma mulher melhor.
Não escolhemos quem amar, mas podemos escolher até quando deixar aquele amor nos infiltrar, modificar e permanecer.
As mais belas canções falam de amor.
Os poetas derramam sonetos em forma de amor escrito.
Hoje acordei me perguntando, há algo que se possa fazer para curar meu amor não correspondido?
Baladas, novas pessoas, bebidas são pura ilusão, isso já aprendi .
Não sei, alguém aí sabe?
No momento de uma desilusão amorosa só lembro das coisas boas, só sinto ainda mais a falta de cada coisa que o ser amado fazia pra mim.
Também porque acredito que mentalizar "coisas ruins" seja de quem for, de qualquer tipo de relação, não vale a pena, e não é o jeito saudável de curar a dor que se sente.
Chorar?
Talvez uma boa oração .
Há quem diga que não devemos olhar para trás, mais é quando olho pra "lá" que sinto conforto.
Já amei mais de uma vez, e mesmo assim ainda estou sozinha, e ser deixada, ou deixar nunca me "matou", mais quando relembro como eu era, não sinto nostalgia sinto força emergindo de tudo que ainda posso ser, o quão melhor eu posso ser.
Sinto esperanças e também relembro que cada vez que algo, ou alguém "sai" da minha vida, sou agraciada por "coisas e pessoas" ainda melhores.
É eu sou muito sortuda mesmo.
Mais sentir saudade amorosa não tem a menor graça .
Paro, reflito, respiro.
E não adianta fingir, tudo que eu queria era que ele estivesse aqui, mais como não será possível abro meu coração, escuto uma canção e ao longe da janela sinto alívio.
E meu sorriso volta.
E aos poucos tudo volta, com novas cores, novos sons.
Hei de um dia poder realmente poder dizer um eu te amo e ouvir a resposta com a mesma intensidade.
Agora o jeito é traçar nova rota, apertar o F5 da minha vida, aproveitar minhas férias minha família, meus amigos, dormir quando ser vontade, viajar para onde a alma pedir.
Daqui a pouco pego meu navio de novo para o Mundão .
É!...
Vai doer mais pouquinho, mais eu resisto!
Vou ali aproveitar essa vista linda, as pessoas incríveis que tenho ao meu redor.
Beijo, fui, me achem na internet porque aqui meu celular não pega.
Uma semana, sete dias que deixei minha "casa flutuante".Poucas coisas mudaram, as pessoas estão do mesmo jeito, fazendo as mesmas coisas, o transito está mais caótico, a cidade está mais violenta, e eu me sinto mais esquisita do que antes de sair.Mais a culpa é minha, uma alma que nunca coube direito dentro de mim e dentro do meu ciclo, e depois que se libertou de vez penso que, ter que voltar de vez agora, seria desumano.
É difícil mudar tanto, tento me reconhecer dentro da cidade que me viu nascer, estive também na casa que morei por quinze anos, e juro que a sensação que tive foi como se eu nunca estivesse estado lá, e é assim que sinto com a maioria dos lugares que eu vou desde que cheguei.
Daqui que me faltou mesmo foi poucas pessoas, e quando eu estava longe sentia todas elas no meu coração, mais definitivamente não sinto falta de viver aqui.
Ah a nossa comida, isso sim é melhor do que me lembrava, e eu senti muito mais falta do que imaginei.
Hoje finalmente eu dirigi meu carro, e acredito que até agora foi o único momento que me senti mais perto de ser livre desde que cheguei.
Quando olho a janela do meu quarto, e vejo carros, as luzes das casas, sinto uma saudade dolorida da imensidão do mar.
Eu nunca tive medo do navio afundar, e pela a maioria do tempo eu me esquecia de que eu estava dentro de um.
Aqui tenho muitas pendências pessoais para resolver, até projeto de arquitetura para fazer.
É bom voltar.
Mas toda vez que saio do banheiro tenho cuidado para não esbarrar na vasilha do Joe, (Joe era o meu cachorro de estimação), dai me lembro de que ele não está, e jamais estará aqui, a angústia torna a voltar, e por ele penso que ainda vou chorar um mundo de lágrimas.
Por um momento ou o outro, sem querer, ainda fico esperando ele pular na beira da minha cama, penso o quanto ele ajudaria agora que sinto tanta saudade do Miguel, ai o Miguel, como vou me acostumar a viver sem ele de novo?
Dormíamos juntos, acordávamos juntos, trabalhávamos e comíamos juntos, como não sentir falta?
Ah o amor... Sobre isso é melhor nem falar agora.
Sim, eu decidi a voltar, voltar a ser "maruja" quando soube que o Joe não estaria mais aqui comigo, mas estando eu aqui de novo tenho certeza de que ter que esperar dois meses seria horrível, as pessoas contavam os dias para sair do navio e eu pelo jeito vou ser daquelas que conta os dias para voltar para ele.
Sinto falta de poucas pessoas do navio, o que sinto falta mesmo é de acordar cada dia em um lugar.
E enquanto o navio não vem estou aqui, recarregando a pilha de família, de amigos, aproveitando tudo que Deus está me dando de melhor, e consciente que mesmo que por um tempo eu preciso me readapta
Há um ano eu receberia a noticia que estava por mudar toda minha vida; aprovada para trabalhar no navio como sales associate.
Eu já escrevi um pouco sobre esse processo, mas o que vivi desde que coloquei os pés nesse navio é bem difícil de descrever.
Posso continuar registrando que tudo é muito diferente do que eu imaginava, e felizmente, tudo é bem melhor.
Tudo começa com trainings, regras, avaliações, drill.
Tem nova língua, novas pessoas, novo jeito de se viver, digo, vou para o trabalho a pé e pego no máximo engarrafamento de elevador.
Aqui ninguém chinga no trânsito, não tem batida, não tem assalto.
Mas aqui não se pode correr no corredor, não pode chegar um minuto atrasado, e se surtar tem que voltar pra casa nadando.
Eu posso dizer que uma expressão cabe bem para demonstrar o amadurecimento das pessoas, "aqui é onde o filho chora e a mãe não vê"!
Isso também é diferente do que eu pensei, achei que eu ia chorar bem mais, e penso que é porque me adaptei bem, e sou feliz demais desde o primeiro dia.
São culturas diferentes seguindo as mesmas leis, e aí você descobre que europeu é culto mais não é do tanto que falam, descobre que eles são muito "porcos", pasmem eles assoam o nariz na mesa quando estão almoçando, e fedidos também, pois não tem perfume "francês" que dê jeito.
Percebo que aqui como a grande maioria está longe de casa e dos laços de sangue e sociedade, somos "pessoas" mais libertas.
Sim, a putaria é gigante, e acho que nem é tão diferente do mundo real (isso é como chamo o mundo fora do navio), pois cada um de nós sempre podemos escolher a "libertinagem" ou não, aonde quer que formos.
Mas não há espaço para moralismo ou falso moralismo, pois trata de seres humanos (confesso que as vezes meio robôs) e algumas características que possuímos independe do meio, mas tudo bem não é o momento de filosofar.
Aqui é uma oportunidade perfeita para meninas virarem mulheres, moleques virarem homens,e ainda assim tem gente que só absorve coisas ruins.
Eu acho muito louco imaginar essa "pequena cidade" nos mares desse nosso Mundão.
Eu vim com alguns objetivos, e já atingi todos e me sinto muito feliz e realizada por isso .
Vivi coisas ruins, mais posso dizer que 95% foram momentos incríveis, inesquecíveis.
Tatuei no meu corpo a tentativa de expressar a importância de tudo isso e ainda tiveram mais duas malucas que compartilharam esta ideia.
E estas duas mulheres sensacionais, a Beatriz e a Viviane, acredito sim serem pessoas para o resto de minha vida, mesmo que em historias a serem contadas, foram presentes de Deus na minha vida.
Me apaixonei, de uma maneira que jamais imaginei, e passei a amar uma pessoa muito diferente "do meu padrão", pois ele é muito melhor do que aquele julgamento que fiz dele a primeiro momento.
Sobre esse amor ainda não sei rumos, mais está lindo enquanto está durando, ele me faz mais feliz, me faz eu me sentir mais forte e equilibrada, e pega na minha mão quando eu tenho medo e me diz "calma você vai conseguir".
Se eu disser que não quero que continue é mentira, mas deixo as mãos Divinas, que seja o melhor para todos envolvidos.
Sei que meu pai pouco ja ouviu falar sobre ele, mais disse que já gosta dele e manda abraço ?! Eu heim.
Sinto me estranha, com muita vontade de ir embora, mais parece que já sinto saudade desse jeito "crew" de ser.
Aprendi tudo que não devo fazer como gerente, e um pouco do que devo fazer se eu quiser liderar sem ter que "gritar".
Daqui alguns dias entro no avião para ir pra "casa", mais tenho minhas dúvidas se lá é minha casa mesmo, falo isso porque acredito que lar "é o lugar onde nossa alma sente paz de espírito dia e noite", e eu vim com uma dúvida e estou voltando com ela "o que quero ser quando crescer", mais vivi dias fascinantes, sim da pra encher a boca e se dizer que é feliz e ser de verdade, e eu sou do Mundão mesmo.
Quando se está em uma realidade tão diferente, como a que vivo agora, é mais fácil perceber que a sua família é o bem mais precioso que se tem, que mesmo longe se ama incondicionalmente, e que sem eles não teria sentido, ter "alguém pra quem voltar" é que dá sentido ao "ir"!
E assim vou aos poucos contando do que vi desse Mundão.
Beijomeliga, ah é, porque daqui alguns dias já podem me ligar kkkk porque meu celular voltará a pegar !
Para meus amados um beijo e uma saudade que só faz aumentar o meu amor.
Para minha saudade intensidade.
Para minha felicidade que transborda, que ela não pare.
Para minha carreira de arquiteta mais uma vez espera, e uma paixão que não tem fim.
Para minha saúde cuidado sempre.
Para meu cachorro cuidado e carinho especial de pessoas especiais e muita saudade.
Para minha vida marítima um agradecimento especial a Deus e palavras que não consigo escrever como me sinto com relação a isso.
Para meu novo amor, cada dia mais amor, meu calor, meu carinho, dedicação, admiração e uma intensidade sem preocupação com tempo e/ou qualquer outra coisa.
Para o Mundão, ah para esse todo meu dinheiro, minha identidade, minha paz de espírito.
Para os que me decepcionaram minhas orações.
Para quem eu magoei, feri, machuquei meus sinceros pedidos de desculpas.
Para tudo isso e todas as outras coisas um eu cada vez mais inteira, madura, alegre, intensa e todo desejo de que eu sempre tenha tudo de bom que houver nessa vida.
Até parece que foi ontem que sai do aeroporto de Brasília e deixei pra trás todos meus bem mais preciosos com uma dor e medo indescritível, mas com uma força que nem eu sabia que eu tinha.
Eu sempre acreditei que Deus nos dá o que precisamos e também a cruz que conseguimos carregar.
Nunca esquecerei de tantas coisas que senti, tantas novidades, coisas que eu nunca imaginei que existissem, bem como lugares, e pessoas.
É acho mesmo que vou escrever um livro.
Outros países, outras culturas, novas regras e "modus vivendis".
Acabou a temporada brasileira e lá vai eu para o segundo crossing da minha vida.
Ah eu me lembro também que a vida do navio era como um oráculo, assim que eu cheguei, e três meses depois meus a bordo é como se praticamente meus trinta e três anos sim fosse um oráculo, e muitas das vezes sinto como se eu tivesse nascido pra viver e ter a vida que ando tendo.
Ah e ainda tem ele, mas sobre isso escrevo depois com mais calma, mais sem dúvida é a maior e melhor surpresa que já tive, e que já me fez romper com muitos dos meus paradigmas e isso eu adoro.
Mais honestamente eu jamais imaginei que fosse possível atingir esse grau de felicidade, e como alguém já escreveu que tem "haver com o tamanho da liberdade do coração", agora entendi de verdade.
Simbora hora de voltar pra Europa, e agora Mundão no corpo tatuado, e na alma, pra sempre.
Fazer aniversario para mim não é só aumentar idade, fazer festas, ou ganhar presentes.
É um momento ideal pra fazer um balanço; de si mesmo para consigo e também para com os outros.
Avaliar planos, metas, objetivos, estejam eles atingidos ou não .
É principalmente momento de agradecer, a vida, a família, aos amigos e ao grande Deus.
Eu não acredito em horóscopo, mas acredito na conjunção das energias do universo e sim acho que nos dias do nosso aniversário não são melhores momentos de grandes decisões.
Hoje com 33 anos jamais imaginaria estar dentro de um navio em Punta del Leste.
Me sinto feliz, embora sinta muita saudade de algumas pessoas, mas juro que a distancia não tira de dentro de mim o carinho, o amor que tenho no coração, e ainda assim os sinto perto de mim.
É verdade que eu fui em um bom salão em Buenos Aires pra ficar bonita pra esta data, mas minha principal beleza vem de dentro, vem do encontro de mim mesma e uma paz de espírito que tão poucas vezes senti.
Olhar para frente, sonhar com mais muitos anos de vida, perceber quem estou me tornando ao longo desses anos compreendo que não agrada a tantos, mais mostra aos queridos e aos que valem a pena que eu cresci, que me torno cada dia um ser humano melhor, e antes que o papo fique filosófico demais vou mudar de assunto.
Oi, me chamo Danilla tenho 33 anos trabalho para uma empresa do grupo Louis Vitton como sales attendant, sou formada em arquitetura e pôs graduada em finanças e estratégia empresarial,já trabalhei com muitas coisas diferentes, gosto muito de viajar, amo minha família, tento todos os dias chegar mais perto de Deus, e quantos aos amigos são minhas dádivas da vida que penso que eu também ajudei a escolher. Sou solteira, atualmente tenho um caso, e gosto muito dele, e por este motivo tenho medo mas não consigo parar.
Sobre casar, ter filhos e etc não tenho opinião formada mas sei que não quero ficar sozinha.
Gosto de correr mas estou parada tentando retornar.
Descobri lugares, pessoas e amores incríveis e quanto as decepções e desprazeres que tive tiro lições mesmo que as vezes seja necessário deixar a poeira baixar.
Estou aprendendo italiano e ainda preciso melhorar meu inglês.
Não, eu não faço a menor ideia de onde vou passar minha velhice e é por isso que aproveito cada gota de juventude que tenho.
Sou chorona e falo alto.
Sou muito sortuda, a vida me da sempre o melhor mesmo que as vezes isso leva um tempo.
Gosto de dançar na chuva, de andar descalço e claro gosto de fazer sexo também .
Não gosto de gente vazia, e acredito que jamais irá existir algo mais importante do que respeito é que inteligência é uma das características que mais tenho apresso.
Bem essa é um pouco de mim, do que fui, sou e posso me tornar.
E honestamente não troco meus 33 anos pelos meus 23, estou muito feliz com meu corpo, minha alma, minha vida e muito agradecida.
Ah um beijo pro meu pai, pra minha mãe e pra você Xuxa.
Parabéns pra mim é até logo
Todos os dias por volta de 22:30 temos um intervalo de dez minutos para fazermos o que quiser, por exagero da galera agora para tirar esse tempo temos que "bater ponto", e se nos atrasarmos perdemos o benefício por um cruzeiro inteiro, assim veja o relato de um desses meus dez minutos; Sábado 15/02 -22:33 bati o ponto, dez metros depois chego no elevador e dou sorte de ele já estar descendo, entro porque por sorte ele está vazio;
-22:35 entro na minha cabine destranco minha gaveta pego o cartão telefônico para ligar pra casa...
-22:36 disquei um bilhão de números (porque é ligação internacional) e já são 22:37;
-22:38 falo com meu pai e 22:39 falo com minha mãe ( praticamente o tempo de dizer que estou viva);
-22:40 desligo telefone tranco a gaveta e saio da cabine;
-22:41 estou na frente do elevador e com o "truque" ele subiu;
-22:42 parou em todo os andares e os indianos enrolando e eu brava "man fast I'm late";
-22:43 desço do elevador corro dez metros até a loja e ufa consegui...
Quando eu digo que não tenho tempo ninguém acredita.
Quando não estou dormindo, comendo ou trabalhando é que sobra tempo para todas as outras coisas ( ligações, lavar roupa, limpar cabine, passear, ler....)
Deve ser assim que surgiu a expressão "não está fácil pra ninguém"!
Kkkkkk e mesmo assim sou feliz da vida!
